طنز - هم آوا - هم آوا http://hamavanews.com Thu, 19 Jul 2018 10:26:40 +0430 Joomla! - Open Source Content Management. Translated by JoomlaFarsi.com fa-ir زمین‌ گیر شدن اصولی تلگرام! http://hamavanews.com/index.php/yaddasht/tanz/item/16893-2018-05-12-09-21-14.html http://hamavanews.com/index.php/yaddasht/tanz/item/16893-2018-05-12-09-21-14.html زمین‌ گیر شدن اصولی تلگرام!

محمدحسین تقوایی زحمتکش: همان‌گونه که پس از فیلترینگ تلگرام نیمی از مشکلات کشور حل شد، با برخورد با این عزیزان نیز نیم دیگر از مشکلات حل شده و کشورِ گل و بلبلی خواهیم داشت.

پس از کارشناسی درباره علل فیلترینگ تلگرام، به چند نکته کلیدی و اساسی دست یافتم: اگر با دقت نگاه کنیم مجرمان خطرناکی، خیلی شیک و مجلسی در اطراف‌مان زندگی می‌کنند که تصور می‌شود بايد با آن‌ها برخورد جدی كرد تا اینکه به صورت کامل تلگرام و تمام پیام‌رسان‌های خارجی زمین‌گیر و نابود شوند.

همان‌گونه که پس از فیلترینگ تلگرام نیمی از مشکلات کشور حل شد، با برخورد با این عزیزان نیز نیم دیگر از مشکلات حل شده و کشورِ گل و بلبلی خواهیم داشت.

الف: علاقه‌مندان، دانشجویان، دانش‌آموختگان، استادان و مهندسان و کارشناسان حوزه فناوری اطلاعات در تمام رشته‌ها و در تمام مقاطع تحصیلی اولین گروهی هستند که بايد با آن‌ها برخورد جدی صورت گیرد، به هرحال اپلیکیشن تلگرام توسط همین قشر از جامعه (گیرم که از نوع روسی‌اش) نوشته شده است و با حذف این گروه در کشور می‌توان به جای درمان به صورت ریشه‌ای، مرض را پیشگیری کرد.

ب: لازم است که كليه اصناف کامپیوتر و موبایل در تمام کشور تعطیل شوند؛ چرا که وقتی کامپیوتر و موبایل فروخته نشود و در دست مردم نباشد، تلگرام را که نمی‌شود روی یخچال و کولر نصب کرد! به‌اين‌گونه ریشه تلگرام در جامعه خشکانده می‌شود.

ج: مدیران، سهامداران، کارشناسان، کارمندان و نگهبانان و تمام پرسنل شرکت‌های ارائه‌دهنده اینترنت هم بايد تحت پیگرد قرار گیرند، به هر تقدیر زمانی که ارتباط شنیع و زشت اینترنتی در کشور ارائه نشود و باندی نباشد که حتی یه ذره پهنا داشته باشد، کاربران تلگرام که نمی‌توانند با دود به یکدیگر پیام داده یا به جای جولان دادن در درازا و پهنای باند در غار، گروه

و کانال تشکیل دهند. بدین گونه این‌بار نیز تلگرام برای همیشه زمین‌گیر می‌شود.

د: فعالان حوزه صنعت برق نیز کم تقصیر نیستند و بايد هرچه سریع‌تر این صنعت متوقف شود زیرا که با توقف آن، کامپیوتر، موبایل و مودمِ اینترنت از کار افتاده و به صورت اصولی تلگرام نابود می‌شود.

ه: البته موارد ذکر شده بخشی از جامعه هستند که به‌عنوان متهم ردیف دوم در کنار تلگرام قرار می‌گیرند، اگر بخواهیم برای همیشه از شر تلگرام و تمام پیام‌رسان‌های خارجی خلاص شویم، توصیه می‌شود مشاغل تمام فعالان صنف غذا، پوشاک کیف و کفش، معماران و کارگران ساختمان، مهندسان راه و ساختمان، مدیران شرکت‌های دارویی، پزشکان و تمام افرادی که در آرامش و آسایش نقشی دارند حذف شود. بی‌شک با حذف این اصناف می‌توان هزاران گرفتاری بر سر افراد آوار کرد و آنها را چنان گرفتار كرد تا دیگر وقتی برای استفاده از هیچ پیام‌رسانی نداشته باشند.

البته سوالی باقی می‌ماند؛

با این رویه تکلیف خدمات ریز و درشتی که در کشور ارائه می‌شود، چیست؟

جواب ساده است:

پس از نابودی تلگرام، دیگر معضلات جامعه هم با همین روش کارشناسی شده به راحتی حل می‌شوند!

در حال حاضر اولویت اصلی کشور زمین‌گیر کردن تلگرام است، فعلا فکر و ذکرمان همین باشد تا بعد...

منبع: قانون

  • زمين گير
  • اصولي
  • تلگرام
  • فيلترينگ
  • دولت
  • فضاي مجازي
    ]]>
    hamava82@yahoo.com (سجاد نیکنام) طنز Sat, 12 May 2018 13:51:26 +0430
    راه های غش کردن تلگرام! http://hamavanews.com/index.php/yaddasht/tanz/item/16831-2018-05-03-09-02-49.html http://hamavanews.com/index.php/yaddasht/tanz/item/16831-2018-05-03-09-02-49.html راه های غش کردن تلگرام!

    مهرشاد مرتضوی: در تایید موضع آقای رائفی‌پور همین بس که تتلو هم در کامنتی باهاش موافقت کرده. بنابراین دیگه نیازی نیست در این باره توضیح بدیم و خودتون میتونین ببینین چقدر حق با ایشونه!

    ماست و دوغم که هم از تلفظشون، هم از طعمشون میشه فهمید به بنیادهای فراماسونری ربط دارن. وگرنه ما از قدیم همون شیر رو می‌خوردیم، خیلی هم طبیعی‌تر بود و خاصیتشم بیشتر بود.

    به جاش میتونیم براتون از دلایل قطع بودن چندین ساعته تلگرام بگیم که نشون داد الان پاول دوروف با اینکه توی کابینه دولت نیست، تاثیرش رو زندگی ما از نصف وزرا بیشتره که باز اینم نشون میده دولت چقدر به بخش خصوصی اهمیت میده و همه چیز رو به عهده مردم گذاشته و خودش نشسته تماشا میکنه.

    همونطوری که خود مالک تلگرام گفت، یکی از دلایل ایجاد اختلال، داغ کردن یکی از سرورها بوده. این سرور همین‌طوری روشن بوده داشته کارشو میکرده، یهو متوجه میشه تو کانال آقای علم‌الهدی نوشتن که ایشون به دلیل اینکه، رفتن از پیام‌رسان‌های خارجی هم مثل موندن در پیام‌رسان‌های خارجی کار آدم بداس، ترجیح میدن فعلا تو تلگرام پست بذارن تا ببینن چی میشه. بعد از این کام‌بک فوق‌العاده، هرکسی هم جای سرور تلگرام بود جوش می‌آورد.

    یه دلیل دیگه، گسترش ارز مجازی این پیام رسانه. نرم‌افزار تلگرام بعد از اینکه می‌بینه کار مبادله مالیش گرفته، میگه حالا بذار یه بار به پول‌های واقعی تبدیلش کنیم، ببینیم چند در میاد. ولی به محض اینکه به ریال تبدیلش میکنه و تعداد صفرها رو می‌بینه، از حال میره و بقیه سرورها هم به اشتباه رو صورتش آب میپاشن که باعث میشه بسوزه و چند ساعتی سرویس دهی مختل بشه.

    ما هم به شما نمیگیم اون عددی که سرور تلگرام دیده بود، چیه که حالتون بد نشه. اصلا چی کار به این کارا داریم؟ الان مشکلات مهم‌تری مثل تبلیغ دوغ و ماست پیش روی ماست!

    • راه
    • غش كردن
    • تلگرام
    • فيلترينگ
    • پيام رسان
    • طنز
      ]]>
      hamava82@yahoo.com (سجاد نیکنام) طنز Thu, 03 May 2018 13:33:11 +0430
      به فرزندتان محبت کنید تا رئیس جمهور نشود! http://hamavanews.com/index.php/yaddasht/tanz/item/16033-به-فرزندتان-محبت-کنید-تا-رئیس-جمهور-نشود.html http://hamavanews.com/index.php/yaddasht/tanz/item/16033-به-فرزندتان-محبت-کنید-تا-رئیس-جمهور-نشود.html به فرزندتان محبت کنید تا رئیس جمهور نشود!

      رضا ساکی: شوخی با سرخط خبرها را در حالی آغاز می‌کنیم که از چپ و راست همه نام یک نفر را فریاد می‌زنند و برائت می‌جویند.

       

      یک جوان متولد ۱۳۶۸ هم که هنوز دانشجوی مقطع کارشناسی است، پس از ثبت‌نام در انتخابات ریاست‌جمهوری گفت که از حسن روحانی در کابینه خود استفاده نخواهد کرد.

      این همه کارشناسان تاکید می‌کنند در خانه به فرزندان‌تان محبت کنید اما گوش نمی‌دهید و این‌طوری می‌شود که فرزندتان برای گریز از خانه مجبور می‌شود برود رئیس‌جمهور بشود.

      مصطفی میرسلیم روز گذشته و بعد از ثبت‌نام: البته آقای احمدی‌نژاد آرای خودش را دارد. ولی او که به صحنه انتخابات نمی‌آید!
      دیدی آمد؟ دیدی چگونه باور آقای کوچک‌زاده شکست؟!

      سرپرست اداره کل بانوان استانداری خوزستان: آمار دقیقی از اعتیاد بانوان در خوزستان نداریم
      اصلا مگر در خوزستان معتاد داریم که به‌دنبال بانوی معتاد می‌گردید؟ اصلا مگر در کشور معتاد داریم؟ اصلا مگر مواد در کشور هست؟!

      مشایی: احمدی‌نژاد و بقایی رقیب ندارند
      شما هم به‌عنوان یک درخت بی‌رقیب هستید.

      وزیر بهداشت: از هر ۱۰ دانش‌آموز ۹ نفر مشکل دندانی دارند
      آن یک نفر سالم هم امروز با شنیدن آمدن احمدی‌نژاد دندان‌هایش فرو ریخت.

      یک تحلیل‌گر: آزمون احمدی‌نژاد تمام نشده ‌است!
      ایشان از سال ۸۴ به بعد در حال آزمون دادن هستند. عادت داریم به این آزمون‌ها.

      واعظی: شایعه رفع فیلتر توییتر درست نیست
      فیلترشکن ماهانه پنج‌هزار تومان. رفع فیلتر هم نشد، نشد.

      نوبخت: برای انتخابات کاندیدا نمی‌شوم
      آقا حالا که همه آمده‌اند، شما هم بیا. دور هم خوش می‌گذرد.

      ورود سامانه بارشی جدید به کشور
      واقعا امروز نیاز داریم که باران ببارد تا بخوانیم: ببار ای بارون ببار، با دلم گریه کن خون ببار...

      باقی بقای‌تان

      • فرزند
      • محبت
      • رئيس جمهور
      • كانديدا
      • انتخابات
      • طنز
        ]]>
        hamava82@yahoo.com (سجاد نیکنام) طنز Wed, 12 Apr 2017 11:02:27 +0430
        عجیب ترین رفتار احمدی نژاد! http://hamavanews.com/index.php/yaddasht/tanz/item/14812-عجیب-ترین-رفتار-احمدی-نژاد.html http://hamavanews.com/index.php/yaddasht/tanz/item/14812-عجیب-ترین-رفتار-احمدی-نژاد.html عجیب ترین رفتار احمدی نژاد!

        آیدین سیارسریع: آقای مهندس غرضی رئیس‌جمهوری واقعی ایران در گفت‌وگویی اعلام کرد: احمدی‌نژاد پس از رد صلاحیت شدن رفتارهای جدیدی از خود بروز می‌دهد.

        واقعا هم درست است. الان آقای احمدی‌نژاد مدتی است جایی صحبت نمی‌کند و رفتاری از خود بروز نمی‌دهد. احتمالا از مشاورش پرسیده: مهندس! رفتار جدید چی داری از خودم بروز بدم؟ مشاور هم به فکر می‌رود و می‌گوید: دکتر! تو همه رفتارها رو از خودت بروز دادی. دیگه چیزی نمونده.

        احمدی‌نژاد هم لجباز، پایش را می‌کند توی یک کفش که من نمی‌دونم، باید بعد از رد صلاحیت یه رفتار جدید از خودم بروز بدم.

        مشاوران هم به دست و پا می‌افتند و زاری‌کنان می‌گویند: دکتر! سر جدت بی‌خیال. رفتار جدید از کجا بیاریم تو این اوضاع؟ اون هشت‌سال طلایی هرچی رفتار عجیب بود، ما انجام دادیم. قطعنامه رو پاره کردیم، ١٣روز خونه نشستیم، دکل غیب کردیم، اون همه‌رو دادیم لولو، باند فرودگاه فروختیم، دلار رو ٣برابر کردیم، وزیر تو سنگال عزل کردیم، تو مجلس فیلم ناجور پخش کردیم، حتی تونستیم صندلی‌های سازمان ملل رو مجاب کنیم که بشینن و صحبت‌های شما رو گوش کنن... والا فقط خرگوش از کلاه درنیاوردیم.

        در این لحظه احمدی‌نژاد ناگهان کلاه ساده زیستانه‌اش را برمی‌دارد و یک خرگوش درمی‌آورد و به مشاوران لبخند می‌زند.

        یکی از مشاوران می‌گوید: بیا... اینم درآوردیم! مشاور دیگر شاکی می‌شود و می‌گوید: آقا تو رو خدا نسوزونید این رفتارهای جدیدرو. بذارین بعد از رد صلاحیت.

        احمدی‌نژاد می‌گوید: نه... من یه رفتار خیلی جدید می‌خوام. برین فکر کنین دو روز بعد با ایده بیاین. مشاوران هم می‌روند و دو روز بعد هرکدام با چند نمونه رفتار عجیب برمی‌گردند.

        مشاور اول می‌گوید: آقا من فهمیدم، بعد از رد صلاحیت ١٣روز میرین تو شورای نگهبان میشینین، خودشون دیگه کلافه میشن تأیید صلاحیت می‌کنن.

        مشاور دوم می‌گوید: نه آقا، رفتار باید جدید و بدیع باشه. ١٣روز رو که قبلا داشتیم. من می‌گم بعد از رد صلاحیت آقای متکی رو به‌عنوان نماینده‌مون بفرستیم شورای نگهبان، بعد زنگ بزنیم بگیم این آقا الکی میگه نماینده ماست. خیلی با حال می‌شه.

        مشاور سوم مخالفت می‌کند و می‌گوید: الان ما درعصر ارتباطات هستیم، رفتار جدید باید مناسب با فضای مجازی باشه، کسی فیلم جدید خانوادگی از مقامات نداره؟

        مشاور چهارم می‌گوید: رفتارهای جدید نباید غیراخلاقی باشه. من تحقیق کردم و متوجه شدم مرحوم چاوز یه خاله سرحال داره، بریم ایشون رو دلداری بدیم.

        مشاور پنجم می‌گوید: نمی‌شه دوباره ٢٠٠نفری بریم نیویورک؟ دلم لک زده برای نوشابه کیک‌های میدون تایمز.

        در این لحظه احمدی‌نژاد همه را دعوت به سکوت می‌کند و می‌گوید: من ایده‌های شما رو شنیدم و نتونستم هیچ کدوم‌رو به‌عنوان عجیب‌ترین و جدید‌ترین رفتار بپذیرم. برای همین خودم فکر کردم و عجیب‌ترین رفتار رو بعد از رد صلاحیت پیدا کردم.

        مشاوران جمله مبهوت و متحیر پرسیدند: آن رفتار چه باشد‌ ای پیر خردمند؟

        احمدی‌نژاد لبخندی زد و گفت: این‌که بدون هیچ رفتار عجیبی نتیجه صلاحیت‌ها رو بپذیریم و برای چهار‌سال دیگه کار کنیم! این عجیب‌ترین و جدیدترین رفتاره! مشاوران دسته‌دسته جامه دریدند و سر به ونزوئلا نهادند./شهروند

        • طنز
        • آيدين سيارسريع
        • عجيب ترين
        • رفتار
        • محمود احمدي نژاد
          ]]>
          hamava82@yahoo.com (سجاد نیکنام) طنز Sun, 11 Sep 2016 13:20:39 +0430
          اختلاس کرد‌ به بانکی خاوری به شوشتر زد‌ند‌ گرد‌ن مسگری http://hamavanews.com/index.php/yaddasht/tanz/item/14426-اختلاس-کرد‌-به-بانکی-خاوری-به-شوشتر-زد‌ند‌-گرد‌ن-مسگری.html http://hamavanews.com/index.php/yaddasht/tanz/item/14426-اختلاس-کرد‌-به-بانکی-خاوری-به-شوشتر-زد‌ند‌-گرد‌ن-مسگری.html اختلاس کرد‌ به بانکی خاوری به شوشتر زد‌ند‌ گرد‌ن مسگری

          وحید‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌ میرزایی: نشسته بود‌‌یم توی ماشین با نامزد‌ آیند‌ه گرامی حرف‌های د‌وران نامزد‌ی می‌زد‌یم که ناگهان بی‌مقد‌مه گفت: «د‌لواپسم.» گفتم «چی؟» گفت «د‌لواپسم؟»

          البته نه که فکر کنیم نامزد‌مان اینجوری با ما حرف می‌زند‌، منظور بد‌ی د‌ارد‌ یا قصد‌ بی‌احترامی د‌ارد‌، نه. کلا همین‌جوری است. از این‌هاست که وقتی کسی را خیلی د‌وست د‌‌ارد‌، به او فحش می‌د‌هد‌ تا محبتش را ابراز کند‌. نمی‌د‌انم د‌ید‌ه‌اید‌ از این مد‌ل آد‌م‌ها را؟ مثلا وقتی من را پس از مد‌تی طولانی می‌بیند‌، می‌گوید‌: «چطوری ریقونه؟ د‌لم واسه زر زد‌ن‌هات تنگ شد‌ه بود‌.» یا مثلا وقتی سوپرایزش می‌کنم (حالا این‌که چطور سوپرایزش می‌کنم، با تمام احترامی که برایتان قائلم اما به خود‌مان مربوط است!) می‌گوید‌ «خیلی خری.» الا این خر، خر تحبیب است نه تحقیر.

          حالا بگذریم. خلاصه گفت: «د‌لواپسم.» گفتم «چرا؟ نکنه. برای توافق هسته‌ای د‌لواپسی؟ بابا د‌لواپسی ند‌اره. د‌ید‌ی که د‌ور آخر مذاکرات به نتیجه نرسید‌. گفت: «نه بابا، چی میگی تو؟» گفتم: «هیچی ولش کن! حالا بگو ببینم د‌لواپس چیه خود‌مون هستی د‌قیقا؟ ناگهان ماشین را نگه د‌اشت، سوییچ را به سمتم پرتاب کرد‌ و گفت: «تو چرا این‌قد‌ر بی‌نمک و نُنُری؟» بعد‌ حد‌ود‌ ١٠٠ د‌رجه چرخید‌ و پشتش را به من کرد‌.» د‌ستش را با رعایت شئونات اخلاقی و د‌رنظر د‌اشتن عرف موجود‌ د‌رجامعه گرفتم و گفتم: «حالا چرا قهر می‌کنی؟» گفت: «برو بابا روانی. یعنی تو د‌لواپس نیستی؟» گفتم «عزیز د‌ل من، قربونت برم، آخه د‌لواپس چی هستی؟» گفت: «د‌یروز توی روزنامه خوند‌م یکی از مسئولان گفته زنان معتاد‌ جایی برای ترک ند‌ارند‌.» گفتم «خب به تو چه؟» گفت «بی‌تربیت، این چه طرز حرف زد‌نه؟ حالا ولش کن بعد‌ا آد‌مت می‌کنم» و اد‌امه د‌اد‌: «چطور به من ربط ند‌اره. خب منم زنم.» گفتم «جد‌ی میگی؟ معتاد‌م هستی؟» گفت: «شاید‌ بشم.» گفتم: «برو بابا. به جای این فکر‌های بی‌خود‌ روشن کن ماشین رو، بریم یه شیرموز مهمون من، بریزیم تو خند‌ق بلا، شیرموز خیلی مقویه.» گفت «بی‌خود‌ نیست. شاید‌ معتاد‌ بشم. یه جایی خوند‌م فقر یکی از عوامل مهم اعتیاد‌ است.» گفتم: «جسارتا اینا چه ربطی به تو د‌اره؟» گفت: «ربط د‌اره د‌یگه خنگول. با د‌رآمد‌ی که تو الان د‌اری، ما زیر خط فقریم. تازه تورم رو هم حساب کنی ما هر روز د‌اریم زیرتر می‌ریم. همه اینا با فرض اینه که یارانمون رو حذف نکنند‌. حالا این وسط اگه یه خاوری یا بابک زنجانی پید‌ا شه، اختلاس کنه، خوب طبیعتا همه فقرای کشور فقیر‌تر میشن. از طرفی اگه تصمیم بگیریم پروژه همون تک‌فرزند‌ی رو کلید‌ بزنیم، د‌یگه پولی واسه زند‌گی نمیمونه، همه پولمون میره، همش بیبی چک و و پوشک بچه میشه. از اینا که بگذریم، اگه همین‌طور پیش بره، قطعا شرکتی که توش کار می‌کنی، ورشکست میشه. تو اخراج میشی و بیکار. بیمه هم که چیزی بهمون نمید‌ه. حالا د‌ید‌ی؟ من نهایتا تا مرحله اختلاس خاوری بتونم طاقت بیارم، معتاد‌ نشم اما بعد‌ش د‌یگه یه معتاد‌ واقعیم. اون موقع کجا برم ترک کنم؟ هان؟» و شروع کرد‌ به گریه کرد‌ن.

          وقتی نامزد‌م گریه می‌کند‌، نباید‌ چیزی گفت. باید‌ ساکت شد‌. حرف بزنم همه ناکامی‌های زند‌گی‌اش را می‌اند‌ازد‌ گرد‌ن من. فقط گفتم: «عزیزم تو چرا د‌ر طول مکالممون پشتت به من بود‌؟ قرار بود‌ فقط بعد‌ اون شوخی بی‌مزه اول صحبتمون، بچرخی و د‌وباره برگرد‌ی سمت من؟ گفت: «باید‌ برمی‌گشتم؟» گفتم: «آره د‌یگه. گفت: «چه می‌د‌ونم! د‌ید‌م تو متنت ننوشتی که «نامزد‌ نازنینم برگشت» د‌یگه منم همون‌طور پوزیشنم رو حفظ کرد‌م. گفتم: «چقد‌ر معذبما.»/شهروند

          • اختلاس
          • بانك
          • خاوري
          • شوشتر
          • گردن زدن
          • مسگر
          • طنز
            ]]>
            hamava82@yahoo.com (سجاد نیکنام) طنز Tue, 02 Aug 2016 13:16:00 +0430
            با تشکر از فیلترینگ هوشمند http://hamavanews.com/index.php/yaddasht/tanz/item/14391-با-تشکر-از-فیلترینگ-هوشمند.html http://hamavanews.com/index.php/yaddasht/tanz/item/14391-با-تشکر-از-فیلترینگ-هوشمند.html با تشکر از فیلترینگ هوشمند

            رضا ساکی: یکی از سایت‌ها تیتر زده بود: جریمه، شلاق و زندان برای رانندگانی که مشروب می‌خورند. این صفحه اما دچار فیلترینگ هوشمند شد و باز نمی‌شد. فیلترینگ هوشمند شما را به عنوان کاربر بی‌تربیت شناسایی می‌کرد و شوت‌تان می‌کرد به صفحه‌ پیوندها!

             البته مشکل این صفحه بعد از مدتی برطرف شد اما باز هم تکرار خواهد شد. پس ما به شما آموزش می‌دهیم که چگونه چنین اخباری را تیتر کنید که فیلترینگ هوشمند جلوتان را نگیرید. ما این آموزش را در قالب چند تیتر پیشنهادی ارائه می‌کنیم و از مسئولان هم می‌خواهیم اصلا از کلمه مشروب استفاده نکنند که به این وضع دچار نشویم.

            پس زین پس به جای: «جریمه، شلاق و زندان برای رانندگانی که مشروب می‌خورند» باید بنویسیم:

            جریمه، شلاق و زندان برای رانندگانی که آبکی می‌خورند

            جریمه، شلاق و زندان برای رانندگانی که طوری دیگری از انگور استفاده می‌کنند

            جریمه، شلاق و زندان برای رانندگانی که زیاد حافظ می‌خوانند

            جریمه، شلاق و زندان برای رانندگانی که وقتی آب‌میوه می‌خورند اخم می‌کنند

            جریمه، شلاق و زندان برای رانندگانی که در حالت عادی نیستند

            جریمه، شلاق و زندان برای رانندگانی که آب شنگول‌کننده می‌خورند

            جریمه، شلاق و زندان برای رانندگانی که مایعی خاص می‌خورند

            جریمه، شلاق و زندان برای رانندگانی که زیگزاگ می‌روند

            جریمه، شلاق و زندان برای رانندگانی که از ها کردن‌شان معلوم است چه چیزی خورده‌اند

            این طوری نه سایت فیلتر می‌شود و نه صفحه خبر. البته ممکن است که فیلترینگ هوشمند بعدا آن قدر هوشمند شود که بفهمد منظور شما از این عبارات همان مشروب است و باز هم شما را فیلتر کند. راستی الان شما این صفحه را با فیلترشکن می‌خوانید یا بدون فیلترشکن؟ یعنی با این همه کلمات ناجور هنوز فیلتر نشده‌ایم؟ پس جا دارد از فیلترینگ هوشمند که هوشمندانه فهمیده است این یک نوشته طنز است تشکر کنیم. دست شما درد نکند. حالا که شما این قدر خوبی می‌شود تحمل کنی من چند خط درباره یک مسئله دیگر هم بنویسم؟ نمی‌شود؟ باشد! عصبی نشو. پررو نمی‌شوم./ایسنا

            • تشکر
            • فیلترینگ
            • هوشمند
            • دولت
            • اینترنت
            • فضای مجازی
            • طنز
              ]]>
              hamava82@yahoo.com (سجاد نیکنام) طنز Wed, 27 Jul 2016 02:03:42 +0430
              درباره مواضع ضدحلقومی آقای روحانی http://hamavanews.com/index.php/yaddasht/tanz/item/14325-درباره-مواضع-ضدحلقومی-آقای-روحانی.html http://hamavanews.com/index.php/yaddasht/tanz/item/14325-درباره-مواضع-ضدحلقومی-آقای-روحانی.html درباره مواضع ضدحلقومی آقای روحانی

              رضا ساکی: آقای روحانی دیروز در جمع مردم کرمانشاه گفت: «پول مردم را از حلقوم دزدان بیرون می‌کشیم.» ضمن تشکر از مواضع ضدحلقومی آقای روحانی عرض می‌کنیم که حلقوم دزدان مثل چینه‌دان مرغ نیست که اگر چیزی بالاکشید آنجا بماند.

              حلقوم دزدان وصل است به خندقی که آن خندق وصل است به جاهای عجیب. یعنی آن دزد محترم وقتی چیزی را قورت می‌دهد در حلقومش نمی‌ماند و مستقیم وارد خندق می‌شود.

              البته برخی دزدان پول یا جنسی را که بالاکشیده‌اند در حلقوم خود نگه می‌دارند، اما مسئله این است که آن پول و جنس قابل بیرون کشیدن نیست. یعنی در عکس رادیولوژی پول‌ها و جنس‌ها معلومند اما شما هر چه دست می‌کنی توی حلقوم طرف، چیزی برای بیرون کشیدن نیست.

              برخی دزدان هم که تا «اذا بلغت الحلقوم» مال ملت و مملکت را خورده‌اند یا الان ایران نیستند یا اگر هستند دسترسی به آنها محدود است، چون برای بیرون کشیدن چیزی از حلق، طرف باید دست‌کم در نیم‌متری شما باشد تا بتوانید دست در حلقش کنید.

              برخی دزدان هم هستند که حلقوم، حلقوم خودشان نیست. یعنی حلقوم فرد دیگری را روی خود نصب کرده‌اند و برای او می‌بلعند و وقتی شما دست در حلقوم او می‌کنید در واقع دست توی حلقوم شیر می‌کنید که بسیار خطرناک است.

              علاوه بر پول مردم که در حلقوم برخی دوستان است، دکل‌ نفتی مردم، بانک مردم، کارخانه‌های مردم، هواپیماهای مردم، نفت مردم، گاز مردم و... هم هست که بیرون کشیدن آنها بسیار سخت است. یعنی اینها از راه حلقوم بیرون نمی‌آیند و باید از طرفی دیگر خارج شوند که آن وقت هم چون هضم شده‌اند چیزی از آنها برای ملت باقی نمی‌ماند.

              به هر حال یک وقت طرف فیش حقوقی دارد، حساب بانکی دارد، ماشین گران دارد و خانه آنچنانی دارد. دست کردن در این‌طور حلقوم‌هایی راحت است. اما دست کردن در حلقوم کسی که شلوار مندرس می‌پوشد و نان و پنیر می‌خورد و با پیکان تردد می‌کند، هم سخت است و هم ممکن است طوری بشود که مردم از او حمایت کنند که با این حامی مستمندان چه کار دارید؟ آن وقت به جای این که شما دست در حلقوم آنها بکنید، آنها دست در حلقوم شما می‌کنند. حالا یک وقت یک نفر دست در حلقوم دیگری می‌کند و پول مردم را بیرون می‌کشد اما یک وقت هم هست که کسی دست در حلقوم دیگری می‌کند اما می‌بیند حلقوم پاک‌ پاک است، پس دستش را بیرون نمی‌آورد تا مردم فکر کنند آن حلقوم پر از مال مردم است./ایسنا

              • حسن روحانی
              • رئیس جمهور
              • دولت
              • حلقوم
              • مواضع
                ]]>
                hamava82@yahoo.com (سجاد نیکنام) طنز Mon, 18 Jul 2016 21:59:35 +0430
                پوپولیسم د‌ر 30 ثانیه http://hamavanews.com/index.php/yaddasht/tanz/item/14111-پوپولیسم-د‌ر-30-ثانیه.html http://hamavanews.com/index.php/yaddasht/tanz/item/14111-پوپولیسم-د‌ر-30-ثانیه.html پوپولیسم د‌ر 30 ثانیه

                آید‌‌‌‌ین سیارسریع: پوپولیسم یا عوام گرایی یعنی یک نخست وزیر یا رئیس جمهور زیاد‌ه از حد‌ با مرد‌م مهربان باشد‌ و د‌ر مهر و عطوفت و د‌لسوزی انگبین قضیه را د‌ربیاورد‌.

                د‌ر روزگار قد‌یم یک وزير پوپولیست د‌ر یونان زند‌گی می کرد‌، هر موقع که این وزير د‌ر جمع مرد‌م حضور می یافت اتفاقات جالبی می افتاد‌. مثلا:
                مرد‌م: وزیر وزیر وزیر!
                وزیر: جان د‌لم؟ جیگرتون رو بخورم. به من نگویید‌ وزير بگویید‌ خاد‌م!
                مرد‌م: خاد‌م خاد‌م خاد‌م!
                وزیر: جان د‌لم؟! بفرمایید‌.
                مرد‌م: سهمیه آرد‌ ما کمه، سهمیه آرد‌ بد‌ه.
                وزیر: از امروز سهمیه آرد‌ این منطقه د‌و برابر میشه. (د‌ست و جیغ حضار)
                مرد‌م: وزير بود‌جه این منطقه را سه برابر کن که بتوانیم بیشتر بخوریم و کمتر کار کنیم.
                وزیر: چشم! مخلص شما هم هستم. اصلا چهار برابر می کنم.
                مرد‌م: سیاست خارجی ات خیلی آرومه، یه کم تهاجمی اش کن بابا. د‌لمون گرفت. مثلا عثمانی را نابود‌ کن.
                وزیر: اون هم به چشم. عثمانی رو نابود‌ می‌کنیم توش چغند‌ر می کاریم.
                مرد‌م: چقد‌ر باحالی تو وزير! د‌فعه بعد‌ هم به تو رای مید‌یم.
                د‌ر این بین یک جوان که د‌ر فاصله محسوسی با جمع مرد‌می قرار گرفته بود‌، فریاد‌ زد‌: وزیر! به ما هم یک مجوز تاسیس حزب بد‌ه تا بتوانیم د‌ر بستری سالم و قانونی فعالیت های سیاسی د‌اشته باشیم.
                مرد‌م هم با جوان هم صد‌ا شد‌ند‌ و گفتند‌ راست می گوید‌، مجوز حزب بد‌ه.
                وزیر که این را شنید‌ کمی فکر کرد‌ و گفت: مرد‌م از حزب و حزب بازی خسته شد‌ه اند‌. چرا باید‌ بین مرد‌م و د‌ولت فاصله باشد‌؟ حزب چیه د‌یگه؟ من خود‌م د‌ر خد‌مت شما هستم، ماهی یک بار میام بین شما، گل میگیم و گل می شنویم. د‌یگر چه نیاز به حزب است؟
                مرد‌م گفتند‌: نه! کشور بغلی حزب د‌ارد‌ ما هم حزب می‌خواهیم.
                جوان غیور از وسط جمع گفت: د‌یگر د‌وره این پوپولیست‌بازی‌ها تمام شد‌ه آقای وزیر! مرد‌م به بلوغ سیاسی رسید‌ه اند‌. باید‌ به خواست آنها احترام بگذارید‌.
                وزیر که می د‌ید‌ کنترل وضعیت از د‌ستش خارج شد‌ه چند‌ کیسه سکه طلا از جیبش بیرون آورد‌ و گفت: وااای اینجا رو ببینید‌! من چقد‌ر سکه طلا د‌ارم ... شما د‌لتون سکه می‌خواد‌ یا حزب؟
                جوان: معلوم است که حزب!
                مرد‌م رو به جوان: خفه شو! سکه می خواهیم.
                به این ترتیب مرد‌م که متاسفانه د‌چار بلوغ د‌یررس سیاسی بود‌ند‌ ریختند‌ سر جوان و تا می خورد‌ کتکش زد‌ند‌ و بعد‌ هم رفتند‌ از وزير سکه هایشان را گرفتند‌ و تا آخر عمر به خوبی و خوشی زند‌گی کرد‌ند‌. این که می گویم تا آخر عمر یعنی د‌و سال بعد‌! چون د‌وسال بعد‌ از آن واقعه منابع مالی تمام شد‌ و اهالی آن سرزمین به خوبی و خوشی از گرسنگی مرد‌ند‌./قانون

                • آيدين سيارسريع
                • طنز
                • پوپوليسم
                • ثانيه
                • دولت
                • مردم
                  ]]>
                  hamava82@yahoo.com (سجاد نیکنام) طنز Wed, 09 Mar 2016 13:14:40 +0330
                  آخرین گفتگوی احمدی نژاد درباره پول نفت، اختلاس و ...! http://hamavanews.com/index.php/yaddasht/tanz/item/13838-آخرین-گفتگوی-احمدی-نژاد-درباره-پول-نفت،-اختلاس-و.html http://hamavanews.com/index.php/yaddasht/tanz/item/13838-آخرین-گفتگوی-احمدی-نژاد-درباره-پول-نفت،-اختلاس-و.html

                  شاهین قدیانی: طبق برخی گزارش‌ها در مراسم تشییع جنازه مرحوم رکن آبادی مردم از آقای احمدی نژاد سوالاتی در خصوص اختلاس و پول نفت و موارد مشابه پرسیده‌اند و آقای احمدی نژاد گفته موفق باشید. در اثر فشار جمعیت شیشه ماشین آقای احمدی نژاد شکسته است.

                  در ادامه، متن احتمالی سوال و جواب آمده است:

                  + آقای احمدی نژاد پول‌های نفت زمان شما چی شد؟

                  _ من از شما می‌پرسم چی شد؟

                  + بالاخره پول‌های نفتی که باید برای این مملکت خرج بشود مشخص است که چی شده؟

                  _ ما مدیریت و دیدگاه‌مان جهانی است. در مورد پول‌های نفت جهان از من بپرسید تا جواب بدهم. ما کلی آدم داشتیم که نفت می‌بردند می‌فروختند و در کمال تعجب پولش را هم می‌آوردند حالا چهار تا آدم این گوشه‌ها پول‌های نفت را بردارند ببرند، بدانید در مقابل این رودخانه زلال جایی برای خودنمایی نخواهند داشت.

                  +چرا اختلاس گران پول‌های نفت را بردند و به کانادا فرار کردند؟

                  _ لابد اینم تقصیر منه، واقعا مشکل مردم ما الان کانادا رفتن اختلاس‌گران است؟ خب اختلاس گران ما هر جا که دوست دارند بروند، به من و تو چه ربطی دارد؟ من و تو بیاییم به مشکل اساسی کشور برسیم. خب شاید کانادا فامیل دارند یا آب و هوای آنجا را دوست دارند. خوشبختانه زمان ما که با بوتسوانا و گینه بیسائو روابط مستحکمی داشتیم، هر موقع اختلاس گران به بوتسوانا فرار کردند بیایید یقه ما را بگیرید.

                  + آقای احمدی نژاد تورم هم که در دوره شما بیشتر از 40 درصد شده بود؟

                  _ خب آن زمان تورم داشتیم در عوض مردم همه‌اش در حال خرید کردن و انبار کردن جنس‌ها بودند الان تورم کمتر شده در عوض رکود آمده است. اصل مطلب همان است فقط تنوع ایجاد کرده‌اند اگر شما تنوع می‌خواستید خودتان به من می‌گفتید رکود هم می‌آوردم.

                  + زمان شما نفت هم خیلی گران بود، ولی افزایش بودجه تاثیری نداشت؟

                  _ گران کردن نفت که یکی از تکنیک‌های فردی برجسته خودم بود یعنی یک سخنرانی می‌کردم نفت پنج دلار گران میشد الان روسیه و ترکیه باهم درگیر می‌شوند نفت 10 سنت بالا پایین نمی‌شود. اگر درخواست‌ها زیاد بشود می‌توانم تضمینی چند تا سخنرانی بکنم دوباره نفت را به 100 دلار برگردانم.

                  + آمار بیکاری چی؟

                  _ آقا شما که سوال می‌کنید همان نیستید که نزدیک ساختمان پاستور آمدید و گفتید بیکارم من یک وام یک میلیون تومانی در جا به شما دادم. شما هنوز خوداشتغالی نکردید؟ من فکر کردم تا الان چندتا کارگاه با آن پول زدید.

                  + آقای احمدی نژاد برای انتخابات مجلس می‌آیید؟

                  _ به بیشتر از اینها فکر کنید.

                  + ریاست جمهوری؟

                  _ موفق باشید. ‌‌

                  منبع: قانون

                  • آخرین
                  • گفتگو
                  • محمود احمدی نژاد
                  • پول
                  • نفت
                  • اختلاس
                  • طنز
                    ]]>
                    hamava82@yahoo.com (سجاد نیکنام) طنز Fri, 18 Dec 2015 23:43:16 +0330
                    ما حسابي دلواپس قارچ ها و زامبي ها هستيم! http://hamavanews.com/index.php/yaddasht/tanz/item/13803-ما-حسابي-دلواپس-قارچ-ها-و-زامبي-ها-هستيم.html http://hamavanews.com/index.php/yaddasht/tanz/item/13803-ما-حسابي-دلواپس-قارچ-ها-و-زامبي-ها-هستيم.html

                    با نزدیکی به ایام انتخابات مجلس در ارومیه -اصلاح طلبان بيچاره ای که بلد نيستند مثل ما كار محفلي بكنند- عزم خود را تابلو کردند تا در این انتخابات به زور چند تا قارچ دات كام، نمایندگان خود را مطرح و کرسی های بهارستان را كه واس ماست، اشغال نمایند؛ البته زهي خيال باطل!

                     

                    به گزارش دايي جان ناپلئون از سواحل برفي و صدالبته قارچي درياچه اروميه، وقتی صحبت از انتخابات به میان می آید عده ای فريب خورده و مزدبگير اجنبي که تاکنون زیر نمك هاي درياچه اروميه مدفون شده بودند، يك دفعه از سريال The Walking Dead سر درآورده و مدعی می شوند كه زامبي هستند و اين ما را دلواپس كرده است.

                    در اين راستا از كوههاي برفي اطراف درياچه اروميه خبر مي رسد كه بعد از انتخابات ریاست جمهوری 92، اصلاح طلبان پررو شده و توهم زده اند که باز هم خوردني شده اند و دوباره مي توانند سر از سفره مردم در بيآورند؛ غافل از اینکه در دوره های گذشته ما نفت را بر سر سفره مردم آورديم و آنها ديگر فريب خوراك قارچ را نمي خورند و این طیف سیاسی مادام العمر از سفره جامعه مرفه ايراني اخراج شده و بيخود منتظر مهر تاييد استاندارد خود نباشند.

                    اخبار رسيده از جزاير درياچه اروميه نيز نشان مي دهد كه به دنبال تشكيل شوراهای هماهنگی و راهبردی اصلاح طلبان در باغات ارومیه و شدت يافتن جنگ خانمانسوز میان عارف و خاتمی، اصلاح طلبان دست به عمليات هاي انتحاري زده و اعتدالیون به ناچار شهر جنگ زده اروميه را ترك و خود را به اين جزاير رسانده اند.

                    خبرهایی که در فضای مجازی (Made in America) پارازيت می شود، حكايت از اين دارد که دو شورای هماهنگي و راهبردی اصلاحات به شدت تلفات داده و بر سر بستن لیست انتخاباتی اصلاح طلبان در ارومیه صلاحيت كم آورده اند و اینها همه در حالی است كه كابوي های تنهاي اصلاح طلب ارومیه نیز سلاح هاي خود را زمين گذاشته و با چنین اختلافاتی رسیدن به بهارستان و پيروزي در برابر خان ها را برای خود بعید می دانند.

                    اما مسئله حياتي این است که برخی رسانه ها که به نام های مستقل فعالیت های جنگ طلبانه اصلاح طلبان را پوشش می دهند، مواجب بگيري خود از غرب را کتمان کرده و به آگهي هاي تبليغاتي كه واس ماست رو آورده اند و بي ترديد آرزوي نشر آگهي داخلي را براي هميشه با خود به زير نمك هاي درياچه اروميه خواهند برد.

                    همچنين بازتاب گسترده جنايات اصلاح طلبان در رسانه هاي داخلي و خارجي، تا جایی پیش رفته که آحاد جامعه هميشه در صحنه نیز از آن مطلع شده و مقرر داشتند تا روز انتخابات هر روز مشتي را حواله دهان ياوه گويان اصلاح طلب نمايند تا شايد اين خونخواران تاريخ، دست از دامان هر کس و نا کسی بكشند.

                    شايعاتي نيز به گوش مي رسد كه رسانه هاي معاند اصلاح طلب که بعد از انتخابات 92 قارچ گونه سر از خاك بیرون آوردند، با تحريف اخبار جنايات اصلاح طلبان، به دنبال نبش قبر اصلاحات براي بازگشت زامبي ها هستند؛ البته ناگفته نماند که این رسانه هاي خودفروخته به قدری در فاز خونخواري فرو رفته اند که قادر به تطهير دستان خود از خون هاي ريخته شده نخواهند بود.

                    دايي جان ناپلئون در روز های آینده مستنداتی از جنايات این دو شورا و رسانه هایی که به خونريزي اصلاح طلبان دامن می زنند، منتشر خواهد کرد.

                    • نداي اروميه
                    • دلواپس
                    • اصلاح طلبان
                    • شوراي راهبردي
                    • شوراي هماهنگي
                      ]]>
                      hamava82@yahoo.com (سجاد نیکنام) طنز Wed, 16 Dec 2015 12:48:05 +0330
                      كمپين نادرخان تنها نيست، راه اندازي شد!!! http://hamavanews.com/index.php/yaddasht/tanz/item/13769-كمپين-نادرخان-تنها-نيست،-راه-اندازي-شد.html http://hamavanews.com/index.php/yaddasht/tanz/item/13769-كمپين-نادرخان-تنها-نيست،-راه-اندازي-شد.html

                      چند ده ميليون نفر از مردان زيرپيراهن پوش ايران در اقدامي تاريخي-انتخاباتي، در راستاي حمايت از كانديداي فيتيله پايين كش و زيرپيراهن آستين دار پوش، كمپين نادرخان تنها نيست را راه اندازي كردند.

                       

                      به گزارش دايي جان ناپلئون از سواحل نمكي درياچه اروميه، استقبال ميليوني از حضور يكي از نمايندگان مجلس با زيرپيراهن آستين دار در دفتر محل كار خود، موجي از اميد و شادماني را در سراسر كشور به راه انداخته است.

                      بسياري از خبرگزاري ها، سايت ها و كانال هاي خبري نيز با پوشش خبري ويژه اين اتفاق مبارك، ضمن حمايت و تبليغات رسمي از اين نماينده و البته كانديداي آتي مجلس، گزارش هايي حماسي از خصايل اخلاقي وي منتشر كرده و نتوانستند ذوق زدگي و طرفداري خود را از اين نامزد انتخاباتي پنهان سازند.

                      همچنين از دورترين نقاط كشور گزارش هاي متعددي منتشر شده كه مردان ايراني زيرپيراهن هاي ركابي خود را به آتش كشيده و اقدام به پوشيدن زيرپيراهن هاي آستين دار نمودند تا به نوعي حمايت و همبستگي خود را با اين كانديداي انتخاباتي اعلام كنند.

                      در همين راستا كمپين نادرخان تنها نيست، با انتشار اطلاعيه اي، انزجار خود را از زيرپيراهن هاي ركابي اعلام و تاكيد كرده كه اجازه نفوذ به ركابي پوش ها نخواهد داد و تا دير نشده اين افراد خودباخته فرهنگي براي حضور در جمع ميليوني كمپين نادرخان تنها نيست، بايد اعلام ندامت نمايند.

                      از دنياهاي موازي نيز خبر مي رسد كه ستارخان و باقرخان كم آورده و با اعلام حمايت از حركت تاريخي نادرخان، به نفع وي از جمع خان هاي كشور و بخصوص تمامي انتخابات هاي آتي، كناره گيري كردند.

                      شنيده ها حاكي است كه جمعي ديگر از كانديداهاي مجلس نيز براي اينكه از غافله انتخابات عقب نمانند، با روي آوردن به اقداماتي مشابه، قرار است تصاويري از دفتر كار خود با لباس هايي چون شلوارك، پيژامه، روبدوشام و ... منتشر كنند.

                      اينها همه در حالي هست كه جامعه فيتيله فروشان كشور، با ابلاغ بخشنامه اي از تمامي فيتيله فروشان و فيتيله مصرف كنان درخواست كرد كه كمپين نادرخان تنها نيست را تحريم كنند تا ديگر هيچ كانديدايي جرات پايين كشيدن فيتيله اي ديگر را نداشته باشد.

                      ون ارشاد نيز با اعلام انزجار از رفتار خارج از منشور اين نماينده-كانديداي مجلس، بانوان ايراني را تهديد كرد كه مبادا تحت تاثير اين تهاجم فرهنگي قرار گيرند.

                      منابع آگاه دايي جان ناپلئون نيز گزارش مي دهند كه استقبال بي سابقه از حركت تاريخي نماينده زيرپيراهن آستين دار پوش، وي را ترغيب به كانديداتوري در انتخابات رياست جمهوري كرده و به احتمال قوي در آينده اي نزديك، كاپشن جاي خود را به زيرپيراهن آستين دار خواهد داد.

                      • كمپين
                      • نادرخان تنها نيست
                      • راه اندازي
                      • نماينده
                      • طنز
                      • كانديدا
                        ]]>
                        hamava82@yahoo.com (سجاد نیکنام) طنز Mon, 30 Nov 2015 11:14:45 +0330
                        پسر ظریف، مجلس گرم کن عروسی دختر کری! http://hamavanews.com/index.php/yaddasht/tanz/item/13099-پسر-ظریف،-مجلس-گرم-کن-عروسی-دختر-کری.html http://hamavanews.com/index.php/yaddasht/tanz/item/13099-پسر-ظریف،-مجلس-گرم-کن-عروسی-دختر-کری.html

                        زهرا فرنيا: یک مقام مسئول در وزارت امور خارجه ادعای یک سایت آمریکایی در مورد حضور فرزند وزیر امور خارجه کشورمان در مراسم ازدواج فرزند وزیر امور خارجه آمریکا را خبر‌سازی محض دانست.

                        ضمن این خبر، به کامنت‌های نوشته شده توسط کاربران صفحات مجازی زیر خبر منتشر شده در سایت آمریکایی می‌پردازیم:

                        «جریان به‌اصطلاح معتدل مرکزی» از ایران: دیگه دلیل بالاتر از این برای لغو مذاکرات؟

                        «جریان به‌اصطلاح معتدل شمالی» از مرکز: مشخص بود که دستشون توی یه کاسه‌ست. این مذاکره‌ها و این برو بیاها هم براشون حکم پاتختی و مادرزن سلام و این مراسم‌ها رو داشته. طول کشیدنشم می‌ذاریم پای صله‌ رحم. می‌بینید؟ همه‌چیز مثل روز روشنه.

                        «همه‌ جان و تنم ظریفم ظریفم ظریفم» از وین: وااااای چقد خوب... ای کلک! چی پوشیده بود حالا؟

                        «آریایی» از آریا زمین: این چه گزاف است که می‌گویی؟ این مرد از تبار آریایی بوده و او را با عروسی یک عَمِریکن بی‌پیشینه چه‌کار؟

                        «دختر کری» از آمریکا: جناب آریایی این حرف‌های نژادپرستانه چیه که می‌زنی؟ اصلا در برابر این حرف‌ها مورمور می‌شم. یاد شوهرم موقع دعوا می‌افتم که پای نژاد و ملیت رو می‌کشه وسط...

                        «دوماد کری» از آمریکا: عههههه؟ من پای نژادم رو وسط می‌کشم؟ خود تو هردفعه دعوا می‌کنیم قضیه گرین‌کارت رو وسط می‌کشی، آخرشم زنگ می‌زنی به بابات برا دق‌و‌دلی می‌گی مذاکرات رو لفتش بده.

                        «جی لو» از آمریکا: من خودم داشتم توی مجلس می‌خوندم، خوب یادمه. نشون به اون نشون که کلی زحمت کشیدیم بلندش کنیم بیاریمش وسط، بعدش دیگه نمی‌نشست تا یکی یه دسته صد دلاری شاباش بهش داد.

                        «پیت بول» از آمریکا: اتفاقا منم بودم،

                        بینمون صحبت‌هایی هم برای گسترش موسیقی فرامرزی شد. نظر ایشون روی گسترش موسیقی پاپ و سنتی دو کشور بود ولی نظر بنده روی همکاری در جهت بهبودحرکات موزونه. به یاری ایشون و همت وزارت فرهنگ و ارشاد دو کشور به‌زودی شاهد فیت‌های جدید ایرانی-آمریکایی خواهید بود.

                        «دی‌وی‌دی فروش» از چهارراه ولیعصر: فیلم جنجالی حضور پسر ظریف در مراسم عروسی دختر کری فقط پنج تومن. فروش وی‌پی‌ان با مجوز رسمی وزارت بهداشت، هک اکانت کلش‌آف‌کلنز صد درصد تضمینی با حقوق ماهانه.

                        «سیمین» از سعادت آباد: شایعه تا کجا؟ دروغ تا چه حد؟ شما که می‌گین پسر مستر ظریف توی مراسم ازدواج فرزند کری بوده، خوبه ما هم پشت سر دختر کری حرف در بیاریم؟ بگیم لباس عروسش کم چین داشت اصلا یا سرویسشم درست نرفت تو چشم فامیل پسره...‌

                        "الی" از مزون: سیمین جون شایعه نیست، راست می‌گن. من خودم فیلمه رو دیدم. اصلا دامنش چین که نداشت هیچ، سنگم نداشت، تور لباسشم از این جنس خوبا نبود. اگه آقای کری این نظرها رو می‌خونن بهشون می‌گم بیان مزون ما برای دخترای دیگه‌شون، چشم فامیل دوماد رو در می‌آریم. دیگه نه نیارن که ناراحت میشیم. مذاکره کردیم دیگه این حرفا رو با هم نداریم که!

                        "محمودی نژاد" از نارمک: آره سیمین جون، ازاین حرفا برا رئیس‌جمهور قبلی‌هم بود! می‌گفتن رفته مجلس ختم رئیس‌جمهور ونزوئلا! تازه چه حرفایی هم که برای بیچاره درنیاوردن.../قانون

                        • پسر
                        • محمدجواد ظریف
                        • مجلس گرم کن
                        • عروسی
                        • دختر
                        • جان کری
                          ]]>
                          hamava82@yahoo.com (سجاد نیکنام) طنز Thu, 06 Aug 2015 01:40:03 +0430
                          خبرنگار نگو، بلا بگو! http://hamavanews.com/index.php/yaddasht/tanz/item/13095-خبرنگار-نگو،-بلا-بگو.html http://hamavanews.com/index.php/yaddasht/tanz/item/13095-خبرنگار-نگو،-بلا-بگو.html

                          فرزین پورمحبی: قدیم‌تر‌ها «خبرنگار» به کسی می‌گفتند که خبری را به قصد انتشار به یک رسانه مخابره کند. اما به نظر می‌رسد این تعریف در این دوره زمانه به «آپ تو دیت» شدن نیاز دارد.

                          چراکه با متر و معیارهای امروزی، تعریف فوق، شامل: «خاله فخری» ، «عمه نجیب» و «خان دایی جان» و سایر فک و فامیل‌های من هم می‌شود. فقط تا حدی نوع رسانه و جنس خبرهایشان فرق می‌کند. به‌عنوان مثال؛ سیستم ارسال‌شان می‌شود: وایبر و واتس‌آپ و تلگرام و.... اسم‌شان هم می‌شود: «خاله و خاله زا»، «خودمونی‌ها»، «فامیلامون»، «نوه نتیجه‌ها» و...! این روزها اگر در خانواده‌ای مسافرت، مهمانی شام، خواستگاری، ازدواج یا زبانم لال، اتفاق ناخوشایندی در هر گوشه‌ای از جهان بیفتد، یک خبرگزاری خانوادگی مانند: «بی بی و سی‌ سی» به لحاظ سرعت در مخابره خبر، می‌تواند همسنگ خبرگزاری « بی بی سی» عمل کند. در خبرگزاری‌های فامیلی، معمولا ظرف جیک‌ثانیه، خبر، تفسیر خبر، فیلم‌ها و عکس‌های خبر با کیفیت 20 مگاپیکسل ارسال و بازخوردش هم سه‌سوته به شکل لایک و کامنت دریافت می‌شود.

                          لذا با توجه به نکات فوق و جهت جلوگیری از خلط مبحث در زمینه «تعریف خبرنگار»، با اجازه بزرگ‌ترهای فامیل؛ خودمان دست به کار می‌شویم و «تعریف کلی خبرنگار» را سردستی به شرح دسته‌بندی ذیل، دست‌کاری و دست‌چین می‌کنیم:

                          - خبرنگار کسی است که می‌شود جلوی دوربین:

                          سرش را با چاقو برید؛ او را در قفس انداخت و آتش زد؛ از بلندی به پایین پرت و مغزش را متلاشی نمود و قلم پایش را شکست!

                          - خبرنگار کسی است که می‌شود پشت دوربین:

                          سرش را زیر آب کرد؛ زبانش را بدون چاقو برید؛ بدون آتش زدن در قفس انداخت؛ مغزش را شست‌وشو داد و قلم دستش را شکست!

                          - خبرنگار کسی است که اگر هم کسی کاری به کارش نداشته باشد، در اثر استرس‌های حاصل از: سختی کار، نبود امنیت و ثبات شغلی، فشارهای روانی، مشکلات مالی، اختلاف‌های خانوادگی، امراض روحی و جسمی و... به‌طور اتوماتیک 15 سال کمتر از بقیه عمر می‌کند و بالطبع هم به داعش و طالبان نیازی ندارد.

                          - خبرنگار کسی است که با همه این احوال و اوصاف، نه تنها هیچکس او را مظلوم نمی‌داند، بلکه او را ناقلا، بلا و موی دماغ هم می‌شمارند! بدین ترییب، آن‌ها به‌جای آن‌که تاریخ‌ساز و تاریخ‌نگار و... باشند، بیشتر به‌عنوان «مایه عبرت» در تاریخ شناخته می‌شوند!

                          اما در عین حال، «روز خبرنگار» را به تمامی مردم این مرز و بوم که هر کدام در جای خود یک خبرنگار تمام‌عیار محسوب می‌شوند، تبریک می‌گوییم. یعنی به همان کسانی که 24 ساعته تا پاسی از شب پای اینترنت می‌نشینند و بدون هیچ چشمداشتی در عرصه تولید خبر و سخن‌پراکنی، فعالیت می‌کنند./ایسنا

                          • خبرنگار
                          • روز خبرنگار
                          • طنز
                          • جامعه
                          • رسانه
                          • قلم
                          • مردم
                            ]]>
                            hamava82@yahoo.com (سجاد نیکنام) طنز Thu, 06 Aug 2015 01:05:00 +0430
                            دو مدل از تبلیغات زودهنگام انتخاباتی! http://hamavanews.com/index.php/yaddasht/tanz/item/13056-دو-مدل-از-تبلیغات-زودهنگام-انتخاباتی.html http://hamavanews.com/index.php/yaddasht/tanz/item/13056-دو-مدل-از-تبلیغات-زودهنگام-انتخاباتی.html

                            رضا ساکی: کارها را خودشان ردیف می‌کنند اما چنان خود را به بی‌خبری می‌زنند که آدم شاخ درمی‌آورد. مثلا یک گروه در تلگرام ایجاد می‌شود با نام «کمپین مردمی دعوت از دکتر فلانی برای حضور در انتخابات آتی».

                            بعد 199 نفر عضو آن می‌شوند و شروع می‌کنند به کپی کردن مطالب و گذاشتن جٌک. بعد آقای شیفته بهارستان، وارد گروه می‌شود و می‌نویسد: «سلام چه کسی من را اضافه کرده؟ اینجا چه خبره؟» بعد یک نفر که از قبل هماهنگ شده است می‌نویسد: سلام دکتر جان. مردم شما را اضافه کرده‌اند. شکر خدا شماره شما را همه مردم شهر دارند. اسم گروه را ببینید. بعد آقای دکتر که مثلا تازه اسم گروه را دیده است می‌نویسد: «یعنی باز هم می‌خواهید باری بر دوش من بگذارید؟ می‌خواستم کمی استراحت کنم و به کارهای پژوهشی بپردازم اما شما دارید وظیفه‌ای را از من مطالبه می‌کنید که زبانم یارای نه گفتن به آن را ندارد.»

                            یک طور دیگرش هم این طوری است که بیلبورد بزرگی پیدا می‌کنند و روی آن می‌نویسند: جناب آقای دکتر بهمانی، تلاش شما در نصب دو عدد چراغ راهنمایی در شهر، نشان از تدبیر و تخصص و تجربه و تعهد و تحول و تاهل و تسلط و تتبع جنابعالی دارد. امیدواریم همیشه نماینده ما باقی بمانید. با تشکر جمعی از مردم شهر فلان.

                            بعد آقای دکتر دقیقا روبه‌روی آن بیلبورد روی بیلبورد دیگری می‌نویسد:

                            مردم عزیزم. مردم شریفم. قصد من آوردن پتروشیمی، پالایشگاه، ذوب‌آهن، فولاد، ماشین‌سازی و... به شهر بود اما د‌ست‌های پنهان نگذاشتند بیشتر از دو چراغ راهنمایی تقدیم شما کنم. اما در چهار سال آینده حتما بر حسن انتخاب شما صحه خواهم گذاشت. به شرطی که شما بر من صحه بگذارید.

                            باقی بقای‌تان

                            • مدل
                            • تبلیغات
                            • زودهنگام
                            • انتخابات
                            • مجلس
                            • رای
                            • کاندیدا
                              ]]>
                              hamava82@yahoo.com (سجاد نیکنام) طنز Wed, 05 Aug 2015 00:44:29 +0430
                              پارکینگ یکی از رئیس جمهوری های جنوب تهرون! http://hamavanews.com/index.php/yaddasht/tanz/item/12929-پارکینگ-یکی-از-رئیس-جمهوری-های-جنوب-تهرون.html http://hamavanews.com/index.php/yaddasht/tanz/item/12929-پارکینگ-یکی-از-رئیس-جمهوری-های-جنوب-تهرون.html

                              دایی جان ناپلئون: دولت من، از جنوب تهرون تا خونه هوگو جون رو با صادرات آباد کرده بود! پولهامون هم که بلوکه بود! وگرنه پولهای نفت 140 دلاری واسه پز عالی بچه ها با جیب خالی، تو حسابهاشون تو جنوب تهرون میترکوند! پیداشون کردی بهشون تو زندون بگو که پولهای بلوکه داره آزاد میشه! 

                              حالا هم میگم که دولت من، به کوری چشم هر چی تدبیریه، دولت صادرات بود و اگه پولهامون رو این شیطون بزرگ بلوکه نمیکرد، ما هم بلد بودیم توافق کنیم و کاپشن صادر کنیم! اما تو جنوب تهرون با واردات خودروهای گرون قیمت واسه خاندان ... و خاندان ... عملاً خط بطلونی رو گفته های بنده کشیدن! معاونها و مشاورهام رو هم گول زدن! 

                               به گزارش تهرون نیوز به نقل از بنده، اقتصاد مقاومتی واسه بنده یعنی حمایت از تولیدات چینی، جلوگیری از ورود بی رویه پولهای بلوکه شده و همچنین الزام ادارات دولتی به اهدای وام های میلیاردی، از جمله راهکارهاییه که تو دوران پرافتخار بنده، هی گفتم! هی گفتم! و تو رسانه های بین الملل هم ترکوند! یادش به خیر چقدر هم مردم نامه دادن که بچه ها سر کیسه رو شل کنن! ولی حیف که پولها بلوکه بود!

                              اما مسئله ای که در نهایت تأسف تو دوره تدبیریها مشاهده میشه، اینه که تو منطقه محرومی اون گوشه ها مثل تهرون که از لحاظ شاخصه های امنیتی تو مرزهاش، امن ترین استان ایرونه، تدبیریها یه کاری کردن که ...! بگم؟! بگم که چیکار کردن؟!

                              تو تازه ترین اقدام دولت متدبرون تو تهرون، دولتمرداشون اقدام به وارد کردن 17 تا خودروی اون هم چی شاسی بلند و گرون قیمت خارجی با پلاک منطقه آزاد دوستاشون، واسه فرماندارای کلیددارشون کردن تا تو چشم مردم ندید بدیدشون بکنن و با پولهای بلوکه شده من بگن ما داریم شما ندارین!

                              الان باید از این متدبرون پرسید که این ماشین ها رو زیر پای کی دیدین که رفتین مشکیش رو گرفتین؟! چرا بنفشش رو نگرفتین؟! چی میشد شما هم مثل مجموعه های دیگه پراید سوار میشدین؟! پراید یا ماشین من چش بود؟! هم تولید داخل بود، امنیتتون رو هم که تامین میکرد! به جای اینکه پراید رو صادر کنین، خجالت نمیکشین سانتافه سوار میشین؟! فردا با چه رویی میخواین بیایین تو خیابون؟! 

                              این همه خودروی داخلی رنگی رنگی با هوادار خارجی، واقعاً بلدین با اون همه دکمه های سانتافه کار کنین؟! نگفتین؟! واقعاً نگفتین شاید من هم دلم بخواد؟! 

                              تو مرز هستین که هستین! تو یه استان حساس هستین که هستین؟! پولهای بلوکه شده من رو گرفتین که گرفتین؟! وقتی یه دونه ماشین شاسی بلند تو هیچ مجموعه ای نیست، واقعاً میتونین با این ماشینهای زشتتون جلو من ویراژ بدین؟! چرا اصلاً 18 تا نگرفتین؟! بذار بچه ها بیآن بیرون!

                              با پول این ماشین ها، چقدر بود، 3 میلیارد، 80 میلیارد، 140 میلیارد؟! میدونین چند نفر میتونستن ازدواج کنن یا صاحب شغل بشن؟! راستی شما چرا بلد نیستین وام بدین؟! نکنه کلیدش رو گم کردین؟! 

                              عقل و وجدانتون کجا رفته آخه! میگرفتین لااقل یه ماشین درست و حسابی میگرفتین! سانتافه هم شد آخه ماشین! میدونین چند ساله دیگه تو بورس نیست؟!

                              اینقدر هم نیآیین بگین مدیریت بدون پول! ما مدیریت با پول کردیم این شد عاقبتمون، شما که از الان تکلیفتون معلومه! بعد دو سال واسه 17 تا فرماندار، اندازه پول یه مغازه خرج کردین! عمراً اگه بتونین فردا خرج و مخارج همین سانتافه رو تامین کنین!

                              الان این سؤالات من رو کی پاسخ میده؟! بیایین بگین! نگین من میگم! بگم؟! بگم؟!

                              • پارکینگ
                              • رئیس جمهور
                              • جنوب
                              • تهران
                              • خودرو
                              • ایران
                                ]]>
                                hamava82@yahoo.com (سجاد نیکنام) طنز Wed, 29 Jul 2015 03:42:28 +0430
                                احمدی نژاد و جلیلی به هتل کوبورگ می روند http://hamavanews.com/index.php/yaddasht/tanz/item/12680-احمدی-نژاد-و-جلیلی-به-هتل-کوبورگ-می-روند.html http://hamavanews.com/index.php/yaddasht/tanz/item/12680-احمدی-نژاد-و-جلیلی-به-هتل-کوبورگ-می-روند.html

                                آیدین سیار سریع: با توجه به پیچیده شدن فرآینده مذاکرات ایران و 5+1 در روزهای گذشته و لاینحل ماندن بعضی مسائل بنا بر شنیده‌های ما احتمال دارد برخی شخصیت‌های تاثیرگذار به وین سفر کنند بلکه گره مذاکرات با دست این افراد باز شود.


                                محمود احمدی نژاد:
                                رئیس پاکدستان به وین سفر می‌کند و وارد هتل کوبورگ می‌شود. در محل مذاکرات یک زیرانداز ساده زیستانه می‌اندازد و با آرامش خاطر همانجا می‌نشیند. طرفین از تهیه پیش نویس قطعنامه‌ای جدید صحبت می‌کنند که رئیس پاکدستان پوزخندی می‌زند.

                                از او علت پوزخند معنادارش را می‌پرسند و او می‌گوید: شما قطعنامه‌دان‌تان پاره شده و نمی‌توانید قطعنامه‌ای امضا کنید. طرف غربی بغض می‌کند و می‌گوید: اما ... احمدی نژاد می‌گوید: اما نداره دیگه. پاره شده. طرف‌های غربی که با این حقیقت تلخ مواجه شده‌اند بلند می‌شوند و می‌روند تا در سرویس بهداشتی گریه کنند. وقتی اتاق خلوت می‌شود سمبل پاکدستی از فرصت استفاده می‌کند و مفاد توافق را به این شکل عوض می‌کند: 5+1 متعهد می‌شود همه تحریم‌ها را لغو کند، در عوض ما هم متعهد می‌شویم که با متد روز دنیا قطعنامه دان‌شان را بخیه بزنیم.

                                سعید جلیلی:
                                سفر آقای جلیلی به وین می‌تواند بسیار راهگشا باشد و آخرین راه حل رسیدن به توافق. مرد فرصت‌ها و ظرفیت‌ها پس از این که به وین و هتل کوبورگ می‌رسد در اتاق مذاکرات را باز می‌کند و می‌گوید: من اومدم بچه‌ها. حاضران شوکه می‌شوند و یکصدا می‌گویند: اوه مای گاد. جلیلی می‌نشیند و می‌گوید: شنیدم اختلاف دارین. همه سرشان را به نشانه نفی تکان می‌دهند و می‌گویند: اختلااااف؟ نـــــه! کی گفته؟
                                جلیلی: نه؛ من می‌دونم اختلاف دارین. از قیافه‌هاتون پیداست.
                                کری (با ترس): نه به جان تو ...
                                جلیلی: حاشا نکن. اختلاف از چشم سیات می‌ریزه.

                                دو وزیر خارجه به هم می‌گویند زودتر تمومش کنیم بریم. غرب از زیاده خواهی دست می‌کشد و با بسته پیشنهادی چهارشنبه موافقت می‌کند و توافقنامه حاضر شده و همه چیز تمام می‌شود. حاضرین در جلسه هم کاغذ و دفتر و سایر وسایل را جمع می‌کنند و عزم رفتن می‌کنند.
                                جلیلی: بابا کجا میرین؟ من تازه می‌خواستم علل سقوط سلسله اشکانیان رو با تکیه بر حرکت جوهری ملاصدرا شرح بدم. خیلی آدم‌های بی ظرفیتی هستین.

                                مهندس غرضی:
                                ابتدا ثابت می‌کند که اختلافات باقی مانده در مذاکرات ریشه در تورم دارد سپس بعد از حل مشکلات فی مابین یونان و اتحادیه اروپا به کشور باز می‌گردد. وقتی از ایشان سوال می‌شود که پس مذاکرات ایران و 5+1 چی شد؟ می‌فرمایند راست میگیا. یادم رفت.

                                محسن رضایی میرقائد:
                                با توجه به شایعاتی که اخیرا پیرامون سمت جدید آقای رضایی شکل گرفته، در حال حاضر من هیچ گونه شوخی‌ای با این شخصیت بزرگوار پیرامون انتخابات، رای، درصد، فیفا، همه پرسی یونان و... ندارم و نسبت به مطالب گذشته‌ام نیز اعلام برائت می‌کنم. آقا محسن ما رو ببخش. جوون بودیم، جاهل بودیم. غلط خوردیم! ‌/قانون

                                • محمود احمدی نژاد
                                • سعید جلیلی
                                • هتل
                                • کولورگ
                                • مذاکرات هسته ای
                                  ]]>
                                  hamava82@yahoo.com (سجاد نیکنام) طنز Sat, 11 Jul 2015 21:00:16 +0430
                                  تاثیر دکل گم شده بر کلیه مردم! http://hamavanews.com/index.php/yaddasht/tanz/item/12585-تاثیر-دکل-گم-شده-بر-کلیه-مردم.html http://hamavanews.com/index.php/yaddasht/tanz/item/12585-تاثیر-دکل-گم-شده-بر-کلیه-مردم.html

                                  رضا ساکی: شما ذهنتان درگیر دستگاه دیالیز است اما من فکر می‌کنم که با نصف آن پول‌های به یغمارفته می‌توانستیم به تکنولوژی ساخت کلیه دست پیدا کنیم. بروید از آنها که قلب مصنوعی ساخته‌اند بپرسید چقدر خرج کرده‌اند.

                                  برای نخستین‌بار در کشور اشک مصنوعی به تولید داخل رسید

                                  لابد می‌پرسید وقتی اشک طبیعی هست اشک مصنوعی به چه دردی می‌خورد. عرض به حضورتان که همه هم‌وطنان ما مثل من و شما اشک‌شان دم مشک‌شان نیست و سال‌به‌سال هم گریه نمی‌کنند و نیاز به اشک مصنوعی دارند.

                                  مثال می‌زنم: چند درصد ممکن است وقتی داری از ویلایت با سقف چهار متر به حیاط هزار متری‌ات و پورشه‌ پارک‌شده‌ات در آن نگاه می‌کنی گریه کنی؟ شاید بگویید اگر شکست عشقی خورده باشم گریه می‌کنم. اما آیا کسی با آن ویلا و آن حیاط و آن ماشین شکست عشقی می‌خورد؟ چنین کسی فقط شکست می‌دهد.

                                  ***

                                  رییس جمعیت هلال احمر خبر داد: کمبود 3000 دستگاه دیالیز در کشور

                                  لابد الان منتظر هستید برایتان حساب کنم که با فلان پولی که بالا کشیده شد یا فلان دکلی که گم‌ شد یا فلان زمینی که فروخته شد یا فلان قراردادی که بسته شد می‌شد فلان تعداد دستگاه دیالیز برای کشور خرید. ولی من این کار را نمی‌کنم، چون این کار اخلاقی نیست و شما را گمراه می‌کند.

                                  شما ذهنتان درگیر دستگاه دیالیز است اما من فکر می‌کنم که با نصف آن پول‌های به یغمارفته می‌توانستیم به تکنولوژی ساخت کلیه دست پیدا کنیم. بروید از آنها که قلب مصنوعی ساخته‌اند بپرسید چقدر خرج کرده‌اند. هزینه‌اش به اندازه پیچ‌های دکل هم نبوده است.

                                  باقی بقای‌تان/ایسنا

                                  • طنز
                                  • تاثیر
                                  • دکل
                                  • گمشده
                                  • کلیه
                                  • مردم
                                  • احمدی نژاد
                                    ]]>
                                    hamava82@yahoo.com (سجاد نیکنام) طنز Sat, 04 Jul 2015 20:53:00 +0430
                                    نگراني های آقای دلواپیش! http://hamavanews.com/index.php/yaddasht/tanz/item/12492-نگراني-های-آقای-دلواپیش.html http://hamavanews.com/index.php/yaddasht/tanz/item/12492-نگراني-های-آقای-دلواپیش.html

                                    آیدین سیارسریع: حفظ وحدت ملی خیلی مهم است و از وقتی رئیس جمهوری محترم مراسم افطاری برگزار کرد ما هر شب اول به اجماع و وحدت فکر می‌کنیم و بعد می‌خوابیم.

                                    لذا در این برهه حساس که بحمدالله همه جریان‌های سیاسی لزوم وحدت را درک کرده‌اند چکیده تأملات خود را به عنوان سردبیر سایت دلسوزنیوز پیرامون وحدت ملی و سیاسی کشور مرقوم می‌داریم:
                                    1) جهت ایجاد وحدت هیچ کدام از جریان‌های سیاسی حق ندارند در مورد مسائلی که به آنها مربوط نیست اظهارنظر کنند. لازم به ذکر است سیاست داخلی از جمله موضوعاتی است که جز ما به هیچ کس مربوط نیست.
                                    2) برای رسیدن به وحدت ملی باید فضای آشتی و همدلی به وجود آورد. برای همین هم همه باید بیایند از دل ما دربیاورند. البته ما هیچ کس را نمی‌بخشیم.
                                    3) دولت محترم به جای اینکه هی سعی کند ما را قانع کند اگر راست می‌گوید برای رسیدن به وحدت میز مذاکرات را ترک کند.
                                    4) افشای خدمات گذشته که به اشتباه از آن به عنوان اختلاس یاد می‌شود فضای همدلی را بر هم می‌زند.
                                    5) دکل حفاری مانع وحدت است چون زمین را حفر می‌کند و با ایجاد خندق بین گروه‌های سیاسی موجب ایجاد فضای خصمانه می‌شود. اگر دقت کنیم می‌بینیم که خود دکل هم که از عناصر دلسوز و متعهد است یک مدت خود را گم و گور کرد تا فضای وحدت به کشور بازگردد.
                                    6) هنوز برخی در مقابل این گزاره مهم که «فقط ما خوبیم» مقاومت می‌کنند. برای وحدت این مقاومت باید شکسته شود.
                                    7) رقابت در فضای سالم یکی از عناصر ایجاد وحدت است. همه ما باید هنگام رقابت سالم باشیم، البته این نکته بر همگان مبرهن است که اگر می‌خواهند سالم بمانند نباید با ما رقابت کنند.
                                    8) کمک به دولت از اهم موضوعات است. همه باید به دولت کمک کنیم که زودتر استعفا دهد.
                                    9) برای رسیدن به وحدت باید با هم گفت‌و‌گو کنیم. به ما اتهام می‌زنند و می‌گویند شما از گفت‌و‌گو می‌ترسید در حالی که خودشان از گفت‌و‌گو می‌ترسند. ما بارها با گروه‌های دیگر گفت‌و‌گو کردیم و به آنها گفتیم که شما باید نابود شوید ولی متأسفانه آنها از گفت‌و‌گو ترسیدند و فرار کردند.
                                    10) به‌طور خلاصه وحدت اگر به معنی یکی شدن با ماست که خوب است و ما وحدت و همدلی می‌کنیم، در غیر این صورت ما به دلیل دل دردی که از گذشته باقی مانده است تا اطلاع ثانوی از همدلی با بقیه گروه‌ها معذوریم. هرکس برود روی تپه خودش بنشیند./ايران

                                    • نگراني
                                    • دلواپسان
                                    • دلواپيش
                                    • طنز
                                    • دولت
                                    • مجلس
                                      ]]>
                                      hamava82@yahoo.com (سجاد نیکنام) طنز Mon, 29 Jun 2015 14:15:48 +0430
                                      رو من حساب كن، محمود! http://hamavanews.com/index.php/yaddasht/tanz/item/12455-رو-من-حساب-كن،-محمود.html http://hamavanews.com/index.php/yaddasht/tanz/item/12455-رو-من-حساب-كن،-محمود.html

                                      پوریا عالمی: هرروز خبر دستگيری و بازداشت دوروبری‌های آقای احمدی‌نژاد، رئيس پاكدست‌ترين دولت ايران، معروف به محمودپاكدست و شركا، منتشر می‌شود.

                                      مردم از اين قضيه خيلی خوشحالند و می‌گويند ديدی دستشان رو شد و معلوم بود در همه مشكلات دست دارند و دست بالای دست بسيار است و محمود كه حال می‌گرفتی همه عمر، ديدی كه چگونه حال محمود گرفت؟
                                      ما اما برخلاف مردم اصلا خوشحال نيستيم. ما معتقديم هشت‌ سال احمدی‌نژاد خيلی خوش گذشت هرچند سخت گذشت.
                                      اما كلی خنديديم. الان رسانه‌های آن‌وری و برخی نماينده‌های شيفته، شيفت كرده‌اند روی مخالفت و گذاشته‌اند توی كار تيم احمدی‌نژاد كه به نظر ما اين كار اِند نارفاقتی است.
                                      شما چرا؟
                                      بميرم برای تنهايی احمدی‌نژاد. راستش در هشت ‌سال دوران محمودی همه از كار بی‌كار شدند ولی كار من گرفت.
                                       يك موقع احساس می‌كردم محمود به‌خاطر من روزی دوتا سوژه توليد می‌كند. ممنونم محمود. ممنونم رفيق.
                                      اين چاهی كه كنده شد اگر برای مردم آب نداشت برای من نان داشت. به‌همين‌دليل من رسما از امروز از تو دفاع خواهم كرد و با همه رسانه‌ها و افرادی كه با تو درافتادند در خواهم افتاد. حتی برای اطرافيانت، سند كه ندارم ولی می‌توانم لاخ سبيل گرو بگذارم تا مشكلشان حل شود. البته اين همان سبيلی است كه دوره خودت دود داده شد.
                                       يادت هست؟ ولی من به روت نمی‌آورم. من از آنهاش نيستم. روی من حساب كن محمود، من يادم نمی‌رود روزی دوتا سوژه برای من درست می‌كردی، مطمئن باش نمی‌گذارم سوژه‌ات كنند مرد. فدای تو؛ نويسنده فال قهوه، مادر رجب، كاناپه، نشر اكاذيب، آسانسورچی، از هر نظر بی‌ضرر، آمبولانس‌چی و ... سابق و آچاركشی فعلی (كه همه اينها مديون تو بود محمود) قربانت، بای./شرق

                                      • محمود احمدي نژاد
                                      • طنز
                                      • دولت
                                      • كابينه
                                      • حساب
                                        ]]>
                                        hamava82@yahoo.com (سجاد نیکنام) طنز Sun, 28 Jun 2015 10:22:40 +0430
                                        دلواپس زنان کشور هستیم! http://hamavanews.com/index.php/yaddasht/tanz/item/12402-دلواپس-زنان-کشور-هستیم.html http://hamavanews.com/index.php/yaddasht/tanz/item/12402-دلواپس-زنان-کشور-هستیم.html

                                        آیدین سیارسریع: بعد از برد تیم ملی والیبال برابر استکبار، میزان نمک در تحریریه فزونی کرده و هر کسی بر خود فرض می‌داند که نمکی بپاشد.

                                        آقای فشارآوران می‌گوید: احتمالاً امریکایی‌ها از فردا بازدید از باشگاه‌های والیبال رو هم تو متن توافقنامه میارن. آقای تحت فشارزاده هم افزود: دقت کردین تیم ملی بدون ظریف تونست امریکا رو ببره؟ این معنی خاصی نداره؟ اتمسفریان فر هم گفت: ای کاش یه کم از امریکاستیزی بچه‌های والیبال در مسئولین مان هم بود. این پسره سیارسریع هم این چیزها را شنید، حالش بد شد و رفت دستشویی. باید هم برود. از دیرباز این جبهه‌های اعتدالی چشم دیدن توانایی‌های ما را در طنزپردازی نداشتند. از دستشویی که آمد گفتم ببینند که جوانان برومند والیبال مثل آب خوردن امریکا را بردند و دیگر برای آب خوردن از غربی‌ها اجازه نگیرند. همه تحریریه زدند زیر خنده. سیارسریع دوباره رفت دستشویی. نمی‌دانیم چه مرگش شده. گفتم: مگه وقتی تیم والیبال شان می‌بازد جیره تو را قطع می‌کنند؟ گفت: شما خیلی بامزه هستین، این انصاف نیست، بعد گریه کرد و رفت توی اتاق و در را بست.
                                        آقای فشارآوران با چهره مشکوک خود گفت: برخی هم می‌خواهند این‌طور القا کنند که حضور در ورزشگاه تنها مطالبه زنان کشور است.
                                        آقای اتمسفریان فر گفت: حالا انگار همه مشکلات زنان حل شده، فقط همین یکی مانده.
                                        آقای تحت فشارزاده گفت: مشکل اصلی زنان در کشور این است که براحتی نمی‌توانند از عملکرد تیم مذاکره کننده هسته‌ای انتقاد کنند. یک بار که گذارم به بیمارستان افتاده بود زنی را دیدم که سیاه و کبود آمده بود بیمارستان. گفتم چطور این بلا سرت اومد؟ گفت همسرم به دلیل انتقاد از روند مذاکرات و همچنین تقاضای انتشار فکت شیت مرا مورد ضرب و شتم قرار داد.
                                        گفتم: بله... اینها مشکل زنان است. به جان شما دیگه دلواپسی به بصل النخاعم رسیده!
                                        دورهمی نشستیم و به مدت بیست و پنج دقیقه برای زنان کشور گریستیم و یادداشتی هم با عنوان «اگر دولت به‌زنان حق انتقاد از مذاکرات را ندهد خون به پا می‌کنیم» روی خروجی سایت گذاشتیم و در را بستیم و آمدیم بیرون. البته بعداً یادمان افتاد که سیارسریع در تحریریه است و خیلی افسوس خوردیم که چرا قفل‌های بیشتری روی در نزدیم! این است سزای کسی که در راه درست حرکت نکند.

                                        • دلواپس
                                        • زنان
                                        • واليبال
                                        • ورزشگاه
                                        • آزادي
                                        • مردان
                                        • طنز
                                          ]]>
                                          hamava82@yahoo.com (سجاد نیکنام) طنز Mon, 22 Jun 2015 13:29:40 +0430
                                          محبت كنيد دو تا دبه دلواپسي! http://hamavanews.com/index.php/yaddasht/tanz/item/12223-محبت-كنيد-دو-تا-دبه-دلواپسي.html http://hamavanews.com/index.php/yaddasht/tanz/item/12223-محبت-كنيد-دو-تا-دبه-دلواپسي.html

                                          فريور خراباتي: باور كنيد زماني كه عكس فردی را دبه به دست در همايشي ديدم، كلا روحيه‌ام عوض شد و ميل به زندگي‌ام بالا رفت (همينطور الكي و بي‌دليل!) يك لحظه احساس كردم صف دوغ و ماست است، بعد متوجه شدم كه دبه به دست ايستاده‌اند.

                                          برخی ها هم كه اين روزها حكايت جالبي را رقم زده اند، انگار در زمين تمريني باشگاه فوتبال پرسپوليس، پلاكارد زده باشند«استقلال سرور پرسپوليسه!» به همايش‌هايي كه در آنها كمتر از صد تا دلواپس دعوت نشده باشند، اصلا مجوز نمي‌دهد!
                                          حال در اين ميان آقاي شجوني از دلواپسان هميشگي سخنراني كرده كه ما قصد داريم امروز تمام قد در ركاب ايشان طنز بنويسيم! نامبرده در بخشي از سخنان خود اعلام كرده«دولتي كه نان و بنزين مردم را گران كرده فكر مي‌كند، خيلي هنر كرده» بر اين اساس؛ الف: خيلي موافقيم (همينطوري بي‌دليل!) ب: مردمي كه نان و بنزين را به اين قيمت مي‌خورند و مي‌خرند بيشتر هنر كرده‌اند ج: واقعا پس دولت موفق دهم، سطح توقعات مردم از انجام كارهاي هنري روي قيمت‌ها بالا رفته و مردم ديگر با اين افزايش‌ها نازل و بي‌كيفيت براي كسي سوت نمي‌زنند و هورا نمي‌كشند.
                                          ايشان در ادامه صحبت‌هاي خود عنوان كرده‌اند كه آقاي احمدي‌نژاد رئيس‌جمهوري پركار و كم‌خواب بود كه البته آمار مرتبط با دولت ايشان و همچنين کار تا ساعت 12 شب همين امر را قويا و شديدا و اكيدا و الزاما و انصافا تاييد مي‌كند. همچنين ايشان معتقد است كه رئيس‌جمهور سابق اول صبح همه وزرا را راه مي‌انداخت و به كارشان مي‌گرفت، بنده به شدت معتقدم كه نتايجي كه در دولت گذشته به دست آمد، اساسا اين ادعا را تاييد مي‌كند، شما ببينيد وزير اقتصاد با اقتصاد كاري كرد كه انصافا وزراي ديگر در بيست تا دولت هم نمي‌توانستند انجام بدهند، يا مثلا ميزان سقوط هواپيما در زمان تصدي استاد بهبهاني بر وزارت راه ديگر ركوردي را ثبت كرده بود. كيست كه نداند؟ كيست كه باور نكند؟!
                                          همچنين آقاي شجوني گفته رئيس دولت اسبق به همه شهرستان‌ها سر مي‌زد و به مشكلات مردم رسيدگي مي‌كرد. با اين جمله هم موافقيم، اصلا اگر به چشم خودمان نمي‌ديديم كه باور نمي‌كرديم، بنده خودم يك بار از پشت ديوار نگاه كردم و ديدم آقاي احمدي‌نژاد به همراه آقاي رحيمي به يك روستاي محروم رفتند و آقاي احمدي‌نژاد پس از ديدن وضع آنجا كمي سرش را تكان داد و به آقاي رحيمي كه در حال«نچ نچ» كردن بود، گفت«بگيد از فردا شروع كنن، پس فردا تحويل مردم بدينش بره پي كارش ديگه!» اين چيزي بود كه بنده و احتمالا بقيه مخاطبين اين ستون بارها و بارها با چشم خودشان ديده، با گوش خودشان شنيده، با... ولش كن، اصلا به ما چه؟/آرمان

                                          • محبت
                                          • دلواپسان
                                          • دبه
                                          • دولت
                                          • مذاكرات هسته اي
                                            ]]>
                                            hamava82@yahoo.com (سجاد نیکنام) طنز Sun, 31 May 2015 10:23:08 +0430
                                            پیاده روهای ایران جزء مناطق جنگی اعلام شد http://hamavanews.com/index.php/yaddasht/tanz/item/12035-پیاده-روهای-ایران-جزء-مناطق-جنگی-اعلام-شد.html http://hamavanews.com/index.php/yaddasht/tanz/item/12035-پیاده-روهای-ایران-جزء-مناطق-جنگی-اعلام-شد.html

                                            پوریا عالمی: دیروز درباره موتورسوارها نوشتیم که مأمورها هوایشان را ندارند. مردم شاکی شدند که شاید مأمورها هوای موتورسوارها را ندارند اما موتورسوارها هم حواسشان به ما نیست.

                                             

                                            حالا ما چون یک حالتی هستیم که نمی‌خواهیم حال کسی بد باشد، مجبوریم امروز حال موتورسوارها را بگیریم که یک حالی به مردم داده باشیم.
                                            منطقه جنگی: در سازمان‌ملل، بوسنی‌و‌هرزگوین، مصر، افغانستان و پیاده‌روهای ایران جزء مناطق جنگی محسوب می‌شوند. لازم به ذکر است در هرزگوین، مصر و افغانستان هنوز مین ضدنفر زیر خاک مدفون است. اما در پیاده‌روهای ایران به‌خصوص تهران، موتورسواران به‌عنوان مین ضدنفر متحرک در سطح پیاده‌رو مشغول به فعالیت مینی خود هستند.
                                            امن‌ترین نقطه: در ایران امن‌ترین جا برای عابر پیاده وسط بزرگراه است. چون ماشین‌ها که دارند در لاین کُندرو سبقت می‌گیرند، موتورسوارها که در لاین تندرو هستند، روی پل عابرپیاده هم که دست‌فروش‌ها نشسته‌اند. برای همین امن‌ترین جا وسط بزرگراه به‌خصوص لاین‌های سبقت است چون هیچ ماشین و موتوری از آنجا رد نمی‌شود و امن‌امن است.
                                            سریع‌ترین راه ارتباطی: پست در ایران اگر بخواهد برسد یک‌هفته طول می‌کشد، اگر برسد البته، موبایل که آنتن نمی‌دهد، آدم هم که خودش دست‌به‌کار شود و پیاده بخواهد برود چیزی را به مقصد برساند، شش روز در ترافیک می‌ماند. سریع‌ترین چیزی که یک‌ربعه از هرجا به هرجا می‌رسد، موتورسوار است که جای تقدیر و تشکر و جایزه نوبل فیزیک به دلیل شکستن سرعت نور و صدا دارد.
                                            دیالوگ: آقا شما با تریلی ١٨ چرخ وسط جاده تصادف کردی یا سیاره‌ای، چیزی برخورد کرده با زمین که این‌طوری باندپیچی شدی و بستری شدی بیمارستان؟
                                            - هیچی داداش، وسط پیاده‌رو موتور زده بهم.
                                            دیالوگ ۲:آقا مأمور  این موتوریه زد بهم فرار کرد. برو بگیرش.
                                            - برو آقا. ما خودمان با موتوری رودررو شویم، زنگ می‌زنیم لاک‌پشت‌های نینجا بیایند.
                                            نتیجه: لابد دیروز مردم گفتند چرا به موتورسوارها حال دادی، امروز به مردم حال دادیم، فردا نوبت مأمورهای راهنمایی‌ورانندگی است لابد که توپ را از جلو پایشان برداریم و بیندازیم یک جای دیگر./شرق

                                            • طنز
                                            • پياده رو
                                            • ايران
                                            • مناطق جنگي
                                            • مردم
                                            • جامعه
                                              ]]>
                                              hamava82@yahoo.com (سجاد نیکنام) طنز Sun, 19 Apr 2015 11:01:02 +0430
                                              صدا و سیمای ما، موجب توهین به ما! http://hamavanews.com/index.php/yaddasht/tanz/item/11905-صدا-و-سیمای-ما،-موجب-توهین-به-ما.html http://hamavanews.com/index.php/yaddasht/tanz/item/11905-صدا-و-سیمای-ما،-موجب-توهین-به-ما.html

                                              رضا ساکی: امروز در اداره غوغایی بود. همه با مشت‌های گره‌کرده سر کار حاضر شده بودند. خون در چشمان کارمندان موج می‌زد. همه خشمگین و عصبانی بودند.

                                               

                                              من البته مثل بقیه رگ گردنم بیرون نزده بود اما مجبور شدم پلاکارد به‌دست در تجمع اعتراض‌آمیزی که دم در اداره برگزار شد شرکت کنم. راستش دقیقا هم نمی‌دانستم چه شده است اما همراه جماعت شدم. همه کارمندان جمع شده بودند و یک‌صدا فریاد می‌زنند ارتشاء، اختلاس نداریم نداریم. سرافراز حیا کن رسانه رو رها کن. صداوسیمای ما موجب توهین به ما.

                                              کارمندان همین‌طور شعار می‌دادند که آقای مرادی به نمایندگی از ما شروع کرد به سخنرانی و گفت: متاسفیم که این‌طور به ساحت و ناموس و قاموس و حیثیت و مرام و منش کارمند توهین شد. متاسفیم که کارمندان شریف کشور عزیزمان این‌طوری نشان داده شدند. متاسفیم که بگوییم توهین آشکار به جامعه کارمندمسلک و کارمندپرور صورت گرفته است. متاسفیم که بگوییم اسراییل از این قضیه خشنود است.

                                              آقای حمیدی کنار من ایستاده بود. پرسیدم به اسراییل چه ربطی دارد؟ گفت: همه چیز به اسراییل ربط دارد. گفتم: حالا دقیقا چه توهینی به ما شده؟ گفت: در یک فیلم نشان داده شده است که در یک اداره اختلاس شده است. گفتم: مگر در ادارات اختلاس نمی‌شود؟ گفت: ساکت، همکاران می‌شنوند. گفتم: همین؟ گفت: همچنین نشان داده شده است برخی کارمندان رشوه می‌گیرند. گفتم: خب این‌ها دادوبیداد دارد؟ مگر نمی‌گیرند؟ گفت: تو با مایی یا با آن‌ها؟ گفتم: البته که با شما. گفت: خب از همه بدتر نشان داده شده است که کارمندان در اداره بازی می‌کنند و اغلب آنلاین هستند و چرت هم می‌ِزنند. گفتم: این یکی واقعا قابل گذشت نیست. گفت: مسخره می‌کنی؟

                                              آقای مرادی همچنان بالای دیوار بود. می‌گفت: قشر کارمند که از شریف‌ترین قشرهای جامعه است همواره نگهبان بیت‌المال بوده است. واقعا در میان این همه مراودات مالی در طول سال، چند اختلاس طبیعی است. البته همه اختلاس‌ها هم رقم بالایی ندارند و به سه‌هزار و شش‌هزار میلیارد نمی‌رسند. باید بدانید امروزه اغلب اختلاس‌های ما زیر یک میلیارد تومان است که نشان از تعهد کارمند به اداره‌اش دارد. ما الان در کشور مشکلات بیش‌تری داریم...

                                              او همچنین به سرافراز هشدار داد که با ادامه‌ی این روند، امنیت جامعه به خطر می‌افتد و ما، در قبال اتفاق‌هایی که موجب اختلال در امنیت کشور ایجاد شود، هیچ مسؤولیتی قبول نمی‌گنیم!

                                              به اتاقم برگشتم. بعداز چند دقیقه تجمع اعتراض‌آمیز هم تمام شد. الان آقای مرادی در اتاق شماره 234 اداره مشغول است. مسابقات تک‌حذفی فیفا 2014 است و آقای مرادی دارد از ساحت و ناموس و قاموس و حیثیت و مرام و منش کارمند دفاع می‌کند. آن هم بعد از یک روز سخت کاری./ایسنا

                                              • صدا و سیما
                                              • طنز
                                              • موجب
                                              • توهین
                                              • سریال
                                              • مردم
                                                ]]>
                                                hamava82@yahoo.com (سجاد نیکنام) طنز Sun, 05 Apr 2015 18:26:36 +0430
                                                مساله شخصی لباس شخصی ها http://hamavanews.com/index.php/yaddasht/tanz/item/11727-مساله-شخصی-لباس-شخصی-ها.html http://hamavanews.com/index.php/yaddasht/tanz/item/11727-مساله-شخصی-لباس-شخصی-ها.html

                                                پوریا عالمی: علی مطهری زخم‌ و‌ زیلی سوار آمبولانس شد. گفتم: کیا بهت حمله کردند؟ گفت: گویا انقلابی بودند. منتها دوآتشه. ریختم بهم و دو، سه‌ساعتی طول کشید تا مرتب شوم.

                                                 

                                                طرح سوال: اگر علی مطهری شاگرد انقلاب باشد، چرا دوآتشه‌ها، علی مطهری را کتک زدند؟
                                                چون معتقدند شاگردها باید جواب پس بدهند.
                                                سوال ٢: با‌توجه به اینکه علی مطهری گفته بود کف‌گرگی گاهی لازم است، مطهری بعد از حمله‌ای که بهش شده چه‌چیزی را لازم می‌داند؟
                                                ١- سپک تاکرا ٢- اشپل گربه پرشین‌کت ٣-‌‌نانچیکو لرزشی بندری ٤- یه‌تا دوتا که با یک حرکت طرف از وسط دوتا می‌شود.
                                                سوال ٣: آیا وزارت‌ورزش، اداره جلسات مجلس و سفرهای نمایندگان مجلس را نباید در اختیار مدیریت خود بگیرد؟ آیا صدا‌و‌سیما به فکر جایگزین مناسبی به جای برنامه قوی‌ترین مردان ایران نیست؟
                                                سوال ٤: با‌توجه به اینکه تا‌به‌حال کسی لباس‌شخصی‌ها را تایید نکرده و مسوولیت کارشان را بر‌عهده نگرفته، از طرفی لباس‌شخصی‌ها کاری به این کارها ندارند و کار خودشان را می‌کنند، آیا وقتش نیست وزارت‌کار لباس‌شخصی‌ها را تبدیل به لباس‌فرم کند و شغل آنها را به رسمیت بشناسد؟ آیا کسی به فکر بازنشستگی این عزیزان هست؟ واقعا لباس‌شخصی‌ها باید تا کی سوار موتور بشوند و چون شمع بسوزند؟ وقتش نرسیده گازسوز شوند؟ که هم بنزین کمتر مصرف شود، هم شمعشان قوی‌تر شود؟/شرق

                                                • مساله
                                                • شخصي
                                                • لباس شخصي
                                                • علي مطهري
                                                • طنز
                                                • شيراز
                                                  ]]>
                                                  hamava82@yahoo.com (سجاد نیکنام) طنز Wed, 11 Mar 2015 11:38:14 +0330
                                                  تغییرات گسترده در هواشناسی ترکیه http://hamavanews.com/index.php/yaddasht/tanz/item/11623-تغییرات-گسترده-در-هواشناسی-ترکیه.html http://hamavanews.com/index.php/yaddasht/tanz/item/11623-تغییرات-گسترده-در-هواشناسی-ترکیه.html

                                                  فریور خراباتی: پس از سخنرانی دکتر احمدی‌نژاد در ترکیه و بیان جمله معروف «بهار می‌آید» کشور ترکیه دچار تغییر و تحولات فراوانی شده است.

                                                   

                                                  بر این اساس:
                                                  الف- از مدیران بلندپایه تا آبدارچی سازمان هواشناسی ترکیه جمیعا و بلااستثنا اخراج شدند، دلیل این اخراج هم عدم پیش‌بینی درست آب و هوا و تغییر فصل‌ها عنوان شد.
                                                  ب- مدیران بلندپایه تا مدیران میانی و حتی آبدارچی سازمان هواشناسی ترکیه پیش از اینکه اخراج شوند، خودشان شرم و حیا کردند و به خاطر آنچه عدم صلاحیت لازم آن را نامیده بودند، استعفایشان را جمیعا و بلااستثنا تقدیم کردند.
                                                  ج- ابراهیم تاتلیس برای همیشه از دنیای سیاست خداحافظی کرد و مردم را با آقای احمدی‌نژاد تنها گذاشت.
                                                  د- اردوغان ضمن گلایه از مردم ترکیه اعلام کرد که این نوع طرفداری از یک نفر درست نیست، اگر اینطوری است«تابستان هم بعد از بهار می‌آید!»
                                                   زحمتی که به گردن علیرضا قربانی افتاد!
                                                  اکیدا توصیه می‌کنیم علیرضا قربانی از خوانندگان کشورمان را آزرده‌خاطر نکنید، ایشان پس از لغو کنسرت‌شان در مشهد گفته‌اند که مسئولان مربوط باید استعفا بدهند، بدون فوت وقت چهار گزینه روی میز قرار می‌گیرند:
                                                  الف- امشب را بمانند، خب؟ تا اثاثیه را جمع کنند و بار خاور بزنند، طول می‌کشد.
                                                  ب- شما که پیشنهاد استعفا می‌دهید، روی ما را زمین نیندازید و جانشین ایشان را هم پیدا کنید. می‌دانیم زحمت می‌شود.
                                                  ج- در این وانفسا که پیداکردن شغل جدید بسیار سخت است، حالا که پیشنهاد استعفای می‌دهید یا برای آنها شغلی پیدا کنید یا با وزارت کار هماهنگ کنید تا به ایشان بیمه بیکاری تعلق بگیرد.
                                                  د- تعارف نکنید، اگر با کسی هم مشکل دارید، ایشان هم استعفا خواهند داد، بنده هم استعفا خواهم داد، خلاصه هفتاد میلیون نفر آماده استعفا داریم./آرمان

                                                  • طنز
                                                  • تغييرات
                                                  • هواشناسي
                                                  • تركيه
                                                  • محمود احمدي نژاد
                                                    ]]>
                                                    hamava82@yahoo.com (سجاد نیکنام) طنز Mon, 02 Mar 2015 12:11:24 +0330
                                                    ساماندهی کنسرت های کشور در یک دقیقه http://hamavanews.com/index.php/yaddasht/tanz/item/11589-ساماندهی-کنسرت-های-کشور-در-یک-دقیقه.html http://hamavanews.com/index.php/yaddasht/tanz/item/11589-ساماندهی-کنسرت-های-کشور-در-یک-دقیقه.html

                                                    شهرام شهيدي: باز هم یک کنسرت موسیقی – این‌بار در مشهد – لغو شد. حالا که ساماندهی کنسرت‌های موسیقی در کشور گم شده و قرار هم نیست کسی پیدایش کند ما در این‌جا ساماندهی کنسرت‌های کشور را به عهده می‌گیریم، البته مسئولیتش را نه ‌ها. حوصله نداریم فردا جوابگوی عزیزان باشیم.

                                                     

                                                    هدایت کنسرت به بلاد اجنبی‌ها: وقتی کنسرت اه و اخ است چرا اصلا در کشور برگزارش کنیم؟ برگزاری‌اش را صادر کنیم به دوبی، ایروان و آنتالیا تا طرفداران غربزده و بی‌هویت و منکراتی‌اش هم راهشان را بگیرند بروند این کشورها یک مدت از نبودنشان در کشور نفس بکشیم.
                                                    حسن برگزاری کنسرت در خارج فقط این نیست که از شر دگراندیشان مدتی راحت می‌شویم. هر سفر کلی شغل ایجاد می‌کند. از خلبان و مهماندار پرواز و راننده اتوبوس و کارمندان فرودگاه بگیر تا صرافی‌های مجاز و غیرمجاز و پلیس برای دستگیری صرافی‌های غیرمجاز و... اگر کنسرت در کشور خودمان برگزار شود که این همه شغل ایجاد نمی‌شود.
                                                    یکی دیگر از محاسن این کار انجام سنت حسن همجواری است. از قدیم گفته‌اند همسایه آدم از خویشاوند به آدم نزدیک‌تر است، بنابراین به جای این‌که هوای قوم و خویش را داشته باشیم بهتر است هوای ترکیه ، ارمنستان و امارات را داشته باشیم.
                                                    از قدیم گفته‌اند بسیار سفر باید تا پخته شود خامی. خب با اعزام خوانندگان به کشورهای دیگر و به تبع آن گسیل شدن مردم جهت شنیدن صدای این خوانندگان آمار سفر افزایش می‌یابد که با این حساب بدون مصرف گاز شهری به پخته شدن خام‌ها در سرزمین‌های بیگانه سرعت می‌بخشیم. این یعنی هم تعداد پخته‌شدگان کشور افزایش می‌یابد و هم در مصرف گاز شهری به منظور پخت‌وپز افراد خام صرفه‌جویی می‌شود و حالا می‌توان همین گاز را صادر کرد ترکیه و حالش را برد .
                                                    حالا اگر اصرار دارید در این کشور کنسرت برگزار کنید و دلایل متقن و مثبت ما شما را از رو نبرده خب باید به این کارها تن دهید. اول از همه باید بدانید در کنسرت نشان دادن ساز جایز نیست و این یک دستور کاملا فرهنگی- اقتصادی است. آدمی همیشه جست‌وجوگر است. شما وقتی چیزی را نبینی می‌روی دنبالش. وقتی ساز را نبینی جری می‌شوی که این صدای چیست و بیشتر به ساز راغب می‌شوی. بعدش هم وقتی ساز روی صحنه نباشد یعنی شما می‌توانی به جای استخدام نوازنده و هزینه کردن از صدای ضبط شده استفاده کنی و دستمزد ندهی و سود بیشتری گیرت بیاید.
                                                    مرحله دوم حذف زنان روی صحنه است. وقتی زن‌ها را از روی صحنه حذف کنی درواقع به آموزش و پرورش نسل آینده و رعایت بهداشت خانواده و تندرستی ملی این مملکت کمک شایانی کرده‌ای. چرا؟ چون وقتی شما خانم‌ها را نیاورید روی سن، آنها می‌نشینند خانه و به ادامه پروسه فرزندآوری‌شان می‌پردازند و با گفتن دیکته و نظارت بر درس فرزندانتان به افزایش دانش در کشور کمک می‌کنند، البته وقتی خانم همراهتان نیست و در منزل است شما هم مثل یک مرد زندگی و آقای خوب به جای این‌که در معیت هم بروید ساندویچی، تشریف می‌برید منزل تا از دستپخت کدبانو بهره‌مند شده و بدین‌ترتیب آمار مصرف غذاهای فست‌فودی کاهش می‌یابد که این یعنی افزایش تندرستی و سلامت عمومی.
                                                    حسن دیگرش این است که وقتی همه این کارها را کردید، کم‌کم بانوان تماشاچی هم تشویق می‌شوند از حضور در محافل اکثرا مردانه خودداری کنند و این باعث می‌شود سالن‌های برگزاری کنسرت هم مثل استادیوم‌ها بشود و تماشاچیان بتوانند راحت و بدون سانسور نقدشان را به گوش برگزارکنندگان کنسرت برسانند./شهروند

                                                    • طنز
                                                    • ساماندهي
                                                    • كنسرت
                                                    • ايران
                                                    • دقيقه
                                                    • ارشاد
                                                      ]]>
                                                      hamava82@yahoo.com (سجاد نیکنام) طنز Sat, 28 Feb 2015 09:51:47 +0330
                                                      مشکل اداره کردن دنيا حل شد! http://hamavanews.com/index.php/yaddasht/tanz/item/11512-مشکل-اداره-کردن-دنيا-حل-شد.html http://hamavanews.com/index.php/yaddasht/tanz/item/11512-مشکل-اداره-کردن-دنيا-حل-شد.html

                                                      پوریا عالمی: حداد‌عادل گفت: آموزش‌وپرورش را بايد خوب اداره کرد. نظر آقاي حدادعادل اساسا سرفصل تازه‌اي در مديريت کلان کشور و خاورميانه گشود. ناظران بين‌المللي معتقدند فلسفه جهان به قبل و بعد از اين نظريه تقسيم شده است.

                                                       

                                                      بر اساس همين نظريه، نظر باقي فلاسفه، استادان و دانشمندان را جويا شديم؛

                                                      جواد ظريف گفت: اشتون را بايد خوب اداره کرد.
                                                      اديسون گفت: برق را بايد خوب اداره کرد.
                                                      مصدق گفت: نفت را بايد خوب اداره کرد.
                                                      رضازاده گفت: وزنه را بايد خوب اداره کرد.
                                                      مشايي گفت: احمدي‌نژاد را بايد خوب اداره کرد.
                                                      رييس اداره گفت: اداره را بايد خوب اداره کرد.
                                                      عالمي گفت: آمبولانس را بايد خوب اداره کرد.

                                                      پس از آغاز جنبش خوب‌اداره‌کردن سراسر جهان، نظريه‌پردازان، فلاسفه و مسوولان جهان با حمل پلاکاردهايي گفتند: ما اداره هستيم. نوام چامسکي نيز در حالي که پيراهنش را در تنش مي‌دريد، فرياد زد: همه فلاسفه تا الان مانده بودند که جهان را چطور بايد اداره کرد، که پايه اصلي پاسخ به اين مساله، در این نظر مستتر است که مي‌گويد آموزش‌و‌پرورش را بايد خوب اداره کرد. به‌راستي چرا بشر جهان را خوب اداره نمی‌کند؟ بياييد همه خوب اداره کنيم و با خوب‌اداره‌کردن، ادارات خوبي بسازيم و جهان را تبديل به يک اداره خوب کنيم که خوب اداره مي‌شود.

                                                      گفتني است تعداد زيادي از فلاسفه که از درک چنين نظري عاجز بودند، بر اثر فشار وارده از دانش خارجه، به قلب و مغزشان فشار آمد و پس افتادند./شرق

                                                      • طنز
                                                      • مشکل
                                                      • اداره
                                                      • دنیا
                                                      • حداد عادل
                                                      • دولت
                                                      • نماینده
                                                      • ظریف
                                                        ]]>
                                                        hamava82@yahoo.com (سجاد نیکنام) طنز Wed, 18 Feb 2015 20:39:58 +0330
                                                        آیا مصوبات دولت احمدی نژاد پست فیس بوکی بود؟ http://hamavanews.com/index.php/yaddasht/tanz/item/11296-آیا-مصوبات-دولت-احمدی-نژاد-پست-فیس-بوکی-بود؟.html http://hamavanews.com/index.php/yaddasht/tanz/item/11296-آیا-مصوبات-دولت-احمدی-نژاد-پست-فیس-بوکی-بود؟.html

                                                        پوریا عالمی: ٤٧نفر، یعنی به اندازه چهارتا تیم فوتبال به‌همراه سه‌تا ذخیره، قرار است سایت دکتر محمود احمدی‌نژاد را، که چندسالی در کار ریاست‌جمهوری بود، بیاورند بالا. این افراد قبلا دسته‌جمعی دولت را اداره می‌کردند.

                                                         

                                                        البته گویا این بخش از دولت مهرورزی ربطی به آن بخش از دولت مهرورزی که بدهی آوردند بالا، ندارد و تا این لحظه جای نگرانی نیست. به نظر ما اگر همین ٤٧نفر همان سال٨٤ با هم یک سایت راه می‌انداختند، بهتر بود. درواقع این اساتید همان‌موقع می‌خواستند ٤٧نفری با هم یک وبلاگ راه بیندازند. اما در سمت راست وبلاگ‌ها نوشته: «مشخصات مدیر وبلاگ»، دیدند مشخصات خاصی ندارند. برای همین تصمیم گرفتند دسته‌جمعی هیات دولت تشکیل بدهند تا بعد بتوانند توی بخش مشخصات مدیر وبلاگ بنویسند؛ «مدیر دولتی».بعد هم الان اگر دقت کنیم می‌بینیم تمام مذاکرات هیات دولت مهرورزی در هشت‌سال، در حد استاتوس فیس‌بوک بوده. یعنی می‌نشستند ٤٧نفری دورهم و می‌گفتند؛
                                                        احمدی‌نژاد: چی بنویسیم لایک بخورد؟ چی بنویسیم مردم شِر کنند؟ چی بنویسیم؟ هان چی‌چی‌رو لولو برده بود؟ شرط می‌بندم استاتوس بذارم صدتا لایک بخوره. /ثمره‌هاشمی: وای... الهام مصوبات دیروزم ٣٠٠تا لایک خورد دلت بسوزه... /خسرو معتضد: آخ‌آخ کلهرجون چه پستی گذاشتی شش‌بار شِر شده دمت گرم... /محمدرضا رحیمی: محمودجان چرا عکس سلفی گذاشتی از سفر زیمبابوه من‌رو تگ نکردی؟ /احمدی‌نژاد: دوست داشتم. /محمدرضا رحیمی:‌ ای‌بابا قبول نیست، محمود باز من‌رو بلاک کرده، اصلا من میرم برای خودم یه سایت می‌زنم. /احمدی‌نژاد: همه ٤٧نفر توجه کنید... همه با هم باید محمدرضا رحیمی را بلاک کنید. فهمیدید؟ اصلا صبر کن یک پست براش بنویسم حالش را بگیرم. /محمدرضا رحیمی: پیرو استاتوسی که دیروز به‌اصطلاح دوستم، محمود احمدی‌نژاد گذاشته بود باید بگم که آینه. آینه. آینه./شرق

                                                        • مصوبات
                                                        • طنز
                                                        • دولت
                                                        • محمود احمدی نژاد
                                                        • فیس بوک
                                                          ]]>
                                                          hamava82@yahoo.com (سجاد نیکنام) طنز Sat, 31 Jan 2015 21:11:27 +0330
                                                          می زنمت تا از دیگران نخوری http://hamavanews.com/index.php/yaddasht/tanz/item/11258-می-زنمت-تا-از-دیگران-نخوری.html http://hamavanews.com/index.php/yaddasht/tanz/item/11258-می-زنمت-تا-از-دیگران-نخوری.html

                                                          پوریا عالمی: به یکی گفتند چرا داری فلانی را می‌زنی؟  گفت: تا از دیگران نخورد. فرداش دیدند دارد فلانی را می‌خورد. گفتند ‌ای‌بابا. چرا داری می‌خوریش؟  گفت: تا دیگران را نزند.

                                                           

                                                          تیترهای یک خبرگزاری اصولگرا، مثلا دیروز، بهمن٩٣: - رحیمی زمانی از نظر سیاسی نزدیک‌ترین فرد به کارگزاران بود. - رحیمی شیفته هاشمی‌رفسنجانی بود و با حمایت وی استاندار شد. - مجالس اصولگرا با مسوولیت‌گرفتن رحیمی مخالف بودند. - چهره‌های شاخص اصولگرا در مجالس هفتم، هشتم و نهم مهم‌ترین مخالفان رحیمی بودند. - پیگیری‌های مجلس هشتم برای برکناری رحیمی از سمت معاون‌اولی رییس‌جمهور سابق. - با هیچ متهمی مصلحت‌جویانه برخورد نشود، چه محمدرضا رحیمی و چه مهدی هاشمی. - حمایت عناصر دوم‌خردادی‌ و کارگزاران از رحیمی در مجلس هفتم. - پرونده رحیمی با پیگیری نادران، زاکانی و توکلی به دادگاه رفت. - اصلاح‌طلبان خودشان از مفسدان اعلام برائت کنند. - فساد رحیمی در زمان دولت کارگزاران و اصلاحات بوده است. - شمارش معکوس برای ورود رحیمی به زندان. - رحیمی را چهره اصولگرا نمی‌دانیم.
                                                          تیتر همان خبرگزاری، مثلا قبلاها: - بررسی راهکارهای کاهش قاچاق در حضور رحیمی و مرتضوی. خرداد٩٠- در جلسه ستاد مبارزه با مفاسد اقتصادی؛ رحیمی بر ضرورت صیانت از اراضی و منابع ملی کشور تاکید کرد. مرداد٨٩- رییس‌جمهور گفت: «رحیمی حتی یک خط تخلف هم ندارد» مرداد٨٩- برگزاری جلسه ستاد مبارزه با مفاسد اقتصادی با حضور رحیمی. ٨٩- ‌جلسه هیات‌دولت به ریاست رحیمی برگزار شد. مرداد٨٩- دولت احمدی‌نژاد از نظر کار زیاد و هزینه کم استثنایی است. دی٨٥
                                                          حکایت آمبولانسی
                                                          به یکی گفتند چرا داری فلانی را می‌زنی؟  گفت: تا از دیگران نخورد. فرداش دیدند دارد فلانی را می‌خورد. گفتند ‌ای‌بابا. چرا داری می‌خوریش؟  گفت: تا دیگران را نزند.
                                                          پس‌فرداش دیدند دارد با بولدوزر از روی فلانی رد می‌شود. گفتند چرا داری از روش رد می‌شوی؟  گفت: خب ماشین خودمه.  گفتند: خیلی‌خب. متقاعد شدیم./شرق

                                                          • محمدرضا رحيمي
                                                          • اصول گرايان
                                                          • حكم
                                                          • پرونده
                                                          • دولت
                                                          • احمدي نژاد
                                                            ]]>
                                                            hamava82@yahoo.com (سجاد نیکنام) طنز Mon, 26 Jan 2015 11:46:54 +0330
                                                            یکی منو ور داره! http://hamavanews.com/index.php/yaddasht/tanz/item/11251-یکی-منو-ور-داره.html http://hamavanews.com/index.php/yaddasht/tanz/item/11251-یکی-منو-ور-داره.html

                                                            فریور خراباتی: چند سال پیش یک آهنگی بود که عده ای آن را روی زنگ پیامک تلفن همراه شان می گذاشتند که در آن یک نفر می گفت«یکی منو ور داره، یکی منو ور داره!» یا به طور مثال بارها این جمله را شنیده‌ایم که«سر نخواستن کسی دعواست!»

                                                             

                                                            یا گاهی اوقات همینطور که در خیابان راه می روید یک بچه داخل یک سبد می بینید و داخل سبد هم یک دست نوشته است که روی آن نوشته«عزیزی که این بچه را پیدا می کنی، خودت بزرگش کن» در گذشته هم که هنوز پای تبلت و پلی استیشن به خانه ها باز نشده بود، بچه‌ها برای شادی و تفریح بازی«دست رشته» را انجام می دادند. حالا مدیون می شویم اگر فکر کنید مقدمه فوق کوچکترین ارتباطی با اتفاقات اخیر در مورد محمدرضا رحیمی دارد(صرفا قصد داشتیم ستون را پر کنیم!) اخیرا دوستان اصولگرای نازنین اعلام کرده اند که محمدرضا رحیمی دست پرورده دولت‌های سازندگی و اصلاحات است. در همین رابطه بنده چند دقیقه‌ای به اصولگرایان نگاه می‌کنم، آنها هم طبیعتا به بنده نگاه می کنند، بنده چند دقیقه به آنها خیره می‌شوم و آنها هم چند دقیقه به بنده خیره می‌شوند، حقیر به آنان زل می زنم، آنها نیز به حقیر زل می‌زنند، سخنی بین مان رد و بدل نمی شود، سعی می‌کنیم تا بالاخره با ارتباط چشمی یکی از ما  کوتاه بیاید که نهایتا بنده کوتاه می‌آیم! دوستان اگر روی دور باشند پس فردا بعید نیست استاد کوچک زاده و نادر قاضی پور و حمید رسایی را به کام خود و به نام اصلاح طلبان بزنند،کلا ارتباط دادن معاون اول دولت عدالت محور به دولت‌های قبلی خودش یک جفت شش اساسی به حساب می آید(اساسی‌ها!) در همین رابطه مطرح است؛ الف- احتمالا آقای خاتمی با لباس مبدل آمده و به رحیمی نشان لیاقت داده(یک چیزی تو مایه های علامت میتی کومان!) ب- اگر پس فردا گفتند غلامحسین الهام تمام قد اصلاح طلب است، با غم انگیزترین حالت تهران چه کنیم؟! ج- توصیه می‌کنم اول دوستان عکس‌هایش را پاره می کردند، بعد فکر یک چاره می کردند، د- ظاهرا اصلاح طلبان عادت دارند مانند رونالدینیو یک سمت را نگاه کنند و به سمت دیگر پاس دهند، یعنی محمدرضا رحیمی با آنها در ارتباط باشد اما برای تبلیغات انتخاباتی دیگر دوستان فکر یک چاره باشد!
                                                            رحیمی؟ شیب؟ بام؟ جنگل؟
                                                            حالا که خیلی از دوستان زیربار نمی روند(از خصوصیات بارزشان است ظاهرا!)
                                                            ما یک سوال در این رابطه مطرح کرده و پاسخ عزیزان را با همدیگر می خوانیم؛
                                                            سوال: آیا شما محمدرضا رحیمی را می‌شناسید؟
                                                            دکتر احمدی نژاد: آقای رحیمی؟! نه به جا نیاوردم، گوجه فرنگی لازم داشتید بیاید از سر کوچه ما بخرید!
                                                            غلامحسین الهام: بله که می شناسم(نگاهی به اطراف می کند) یک زمانی بنده سمت عضو هیات مدیره و معاون نظارت استراتژیک این سازمانی که گفتی بودم، یادش بخیر!
                                                            جوانفکر:برو بعدی.
                                                            عبدالرضا داوری: نمره منفی داره؟!
                                                            اسفندیار رحیم مشایی:رحیمی؟ اثر تاریخیه؟!
                                                             اگه هست بگو تماس کاری کنم بفرستنش اینجا دو تا عکس سلفی باهاش بگیریم.
                                                            مهدی کلهر: حافظا(!) مرد نکونام نمیرد هرگز...
                                                            حمید معصومی نژاد: ررررررم، ایتالیا!/آرمان

                                                            • محمدرضا رحيمي
                                                            • طنز
                                                            • اصلاح طلبان
                                                            • اصول گرايان
                                                            • محمود احمدي نژاد
                                                              ]]>
                                                              hamava82@yahoo.com (سجاد نیکنام) طنز Mon, 26 Jan 2015 11:19:54 +0330